Mi vida es chota

la vida se ha trasformado ultimamente en una bola de cosas que se enredan y se mezclan y son como delfines azules nadando en un mar azul, solo veo movimientos leves, ágiles pero imperceptibles, cosas que pasan y sin embargo parecen no pasar porque son insignificantes, no hay emocion, mirarlos es estatico, hipnotizante y patetico.
casa, estudio, trabajo, reuniones de estudio, comprar en el supermercado, ir de shopping, me siento atrapada... ya no leo no escribo no saco fotos no como pochoclo y nadie me lleva al cine, ni siquiera a la feria de plaza francia o a tomar cerveza y ver las llamadas en san telmo, y si alguien me saca es alguien que parece tan lejos de mi que me duele, me duele tanto, no puedo verlo porque siento que se me lleva el poco aire que tengo para respirar.
en cambio con el chico blondo era otra cosa, me sentia viva pero hizo lo mismo que hacen todos, paso a ser una estupida creacion mas al mejor estilo henry ford, quizas lo especial que tenia era pura invencion mia, que puedo hacer???...

Me acoste con mi compañero de trabajo, completamente borracha, despues le dije que no me gusto y que sabia que a el tampoco, nos pusimos a hablar de lo fracasados que somos ambos en todo tipo de relaciones con el otro sexo, se fue a su casa a las 8 de la mañana, me desayune la vida llorando a moco tendido mientras miraba una pelicula de amor estupida como cualquier otra, pero que me dejo con el regocijo de saber que es posible que alguien sea feliz (aunque sea dentro de la pantalla) en este mundo lleno de caca de palomas y oficinistas que para el caso es lo mismo
se me cayeron encima todos los fracasos de mi vida y me aplastaron como una manada de rugbiers grandes e idiotas y si bien a pasado ya una semana (casi )desde que asumi como me esfuerzo por arruinarme la vida, no es facil asumir algunas realidades, duele
y duele porque se que en el fondo lo hacia a conciencia para no dejarme ser feliz, esto suena irreal y confuso y... no se cuantas cosas mas pero es asi
lo peor es que a el lo tengo que ver todos los dias y hacer de cuenta que no le vomite mi vida que no nos acostamos que nunca paso nada fuera del trabajo, soy una imbecil...
me canse de escribir, le estoy gritando al viento de la patagonia en un buenos aires con brisa
basta

Iba en el subte, como es usual, un hombre que estaba frente a mi se empezo a mirara las uñas que estaban sucias y como descascaradas, tenia el pelo como con aceite de freir, se empezo a limpiar las uñas y coloco el producto obtenido dentro de su boca, directamente, como quien come un snack, para picar algo... siempre hay alguien que te ve me decia mi vieja, y es cierto; luego realizo una aoperacion similar, solo que en sus orejas, no podia para de mirarlo, era asqueroso y llamativo!
Me baje como siempre en la estacion de siempre, llegue a casa y mi celular no estaba en mi cartera como es usual, y al ir a los chinos, noté como mis llaves se deslizaban hacia el suelo por la parte de abajo de la cartera y tintineaban al viento (que acá no hay), habia un pequeño tajo en forma de L ahi abajo.
La proxima vez que algo me parezca asqueroso y llamativo, voy a mirar para abajo.

Truco

A veces me siento una lisiada social, o algo asi, estoy en lo de una amiga, estan jugando al truco, y me siento una idiota, no aprendi nunca a jugar a las cartas, solamente escoba de 15 o chancho (con toda la furia), no me moleste nunca en aprender tampoco, ni cartas ni juegos de mesa, me parecen la forma mas idiota de pasar los dias de lluvia, preferi siempre ir a embarrarme los pies, empaparme de arriba a abajo, arruinarme el pelo y encima terminar resfriada una semana. Solo aprendi a jugar al backgammon y al ajedres (a veces juego con un tipo enfrente a facultad de medicina, en la placita), al monopoly aprendi el año pasado, con 20 añitos.
Sabado, una de la mañana, estoy poniedome sobria de vuelta y estoy aca, escribiendo, alejada de la sociedad jugante, patético.

Nadie sospechó que se estaba muriendo, bien viva la veian todos, escuchaban su respiración, a veces con largos suspiros de cansancio o de aburrimiento o de desahogo, la veian venir, como siempre con su abrigo negro y con bolitas producto del roce y del uso (como el de todos), un poco de ojeras, un poco de cansancio, el pelo no muy peinado: como si hubiese dormido con el si tuviera peluca y al otro dia no tuviese tiempo de arreglarla.
Se sentaba en su escritorio, atendia llamadas estupidas, se aguantaba al jefe que siempre tenia mal humor; cuando llegaba el receso por el almuerzo se compraba un sandwich por ahi, en un lugar cualquiera, lo comia en una plaza, sentada al sol, mirando a las palomas y la gente que camina rápido porque no sabe ni de donde viene ni adonde va (en la vida), miro a un grupo de chicos hamacandose, tirandose por el tobogán; se acordo de cuando era chica y su papá la llevaba a comer helados y a pegar una vuelta en calesita.
Volvió al trabajo, apenas miró por la ventana, el cielo se habia puesto gris, estaba por llover en cualquier momento, si, ahi comenzaron a resvalar unas gotas por la ventana, miró la pila de papeles en su escritorio y una tristeza punzante se le cayó encima.
Viajó en el subte sin pensar en nada, sin ver a nadie, sin escuchar ruidos ni sentir olores, sin darse cuenta que estaba varios metros bajo tierra.
Abrió la puerta del edificio, habia olor a encierro en el hall, desde hacia años... pero no lo notó, porque estaba ahi desde hacia años. Subió al 5to piso, dos vuelta de llave y se metio en esa caja que le gustaba simplemente porque podia ovillarse aun mas en si. Habia muchas lamparas que estan bien ubicadas y sin embargo no iluminan nada, como en esas peliculas de suspenso o de drama; colgó el abrigo simil millones de abrigos.
Prendió la tele y puso show match, comió cualquier cosa, de esas que se compran el bolsitas verdes y se acostó.
Pensó en que mañana no tenia billete chico para el subte y que si habia paro como habian dicho tenia que levantarse antes para conseguir monedas. Al rato durmió un sueño sin sueños, vacío de imágenes, chato, plano, común.
Nadie sospechó que se estaba muriendo.
Ni siquiera ella.

En casa, la de antes, la de cuando era chica, me vuelvo chica, a esa edad en la que me faltaba poco para irme. Quizas me vuelvo estupida y hago mas tonterias que de costumbre, me gusta tomar mate con mi vieja, es lindo el sol que entra por la ventana, y curiosamente (?) no calienta, es como una imagen, tomamos mate y nos reímos tanto; no tiene nada que ver con las tonterias esto... pero bueno, es algo que hacia de adolescente, pero no se, sali con mis amigas, nos sentamos todas en la mesa de un bar que se antoja perfecto, miré esos chicos lindos que queria cuando tenia dieciséis años y soñe con ellos despierta.
Comí mucho mani que se me hace adictivo, compre papas en el kiosquito, llegaron 2 amigas mas con sus respectivos novios e hicimos planes semi delirantes para el futuro, me rei como loca con un amigo muy querido que veo un par de veces al año, comi panchos con las chicas y me llené los dedos de ketchup, y es tan lindo chuparse los dedos.
Miro por la ventana y veo a la gente de antes y me encanta.
Rio bailo lloro vuelvo a vivir toco el cielo con los ojos el invierno no es frio y la lluvia hermosa con olor a tierra mojada
Siento
SientoSiento
Estoy viva!

Lo que no hay que leer (y a una la obligan)

A veces quisiera poder comerme libros y aprender un monton de cosas que se me hacen estrictamente necesarias para la vida, o al menos para que no me digan que soy una idiota ignorante o para no sentirme una idiota ignorante... en fin, ganas de comprender un monton de cosas sobres sociedad, historia, arte, y mucho etcetera no me faltan, lo que no me sobra es el tiempo porque al final se lo termino dedicando cuando lo tengo a un monton de hermosas cosas superficiales que no son las superficiales de las mujeres que van al shopping a delirar al ver tantos colores, o ese estilo.
Lo que me da bronca es lo que me quieren enfrascar en la cabeza aburridos planes de estudio de materias de relleno que estoy empezando a sospechar que en mi carrera abundan y es triste tener que seguirlos al pie de la letra cual cancionero de misa de domingo por la mañana hace un par de años atras, estoy harta de esta materia de mierda que rindo el jueves y no tengo ni el valor de decir que no se una mierda y no quiero saberlo, y que el profesor es un cinico al pretender que me estudie todo eso que ni siquiera se molesto de mencionar en clase cuando perdiamos tiempo discutiendo de cosas que no nos ibamos a poner de acuerdo nunca (debio saberlo) o hablando frivolidades, no quiero estudiar algo que ni siquiera se menciono al pasar,para eso que cuersar no sea obligatorio, me estudio todo en casa (gran mentira) y voy a rendir el dia del exmen como Dios manda, carajo.
Resumen: La clave es no rascarse el higo y aprobar haciendo lo que el profesor considera que es "super importante" de la materia para no pasar por el estudio real (o sea de los contenidos que son una mierda y en clase no existen ni por equivocacion).

Pasados retornables

Quien le dio permiso al pasado de venir a pegarme una trompada??
Bah, no se si era para mi, que se yo, a veces tengo la sensacion de que me meto en las peleas entre pasado y presente que tienen algunos, y entonces la ligo yo... por metida nomás.

El almohadon de plumas

Me acordé de un cuento, de Quiroga creo, era sobre una mujer, que se enfermaba y adelgazaba muchisimo, no comia mas, no hablaba, no se movia y un dia se muere, asi, de repente (sospechada muerte pero de repente, tan jovencita, dicen las viejas rodetudas). Y cuando sacan su cuerpo de la cama, descubren con horror que su almohadon de plumas estaba realmente muy pesado, y una especie de araña gigantesca y negra y con pelos duros estaba ahi adentro, los miro, gorda e hinchada de la sangre de la pobre mujer.
Eso me hizo pensar, no se por que, en como algunas cosas nos chupan la sangre y nos sacan hasta la voluntad mas elemental de emitir un grito o protestar o decir que es lo que nos rompe. A veces me parezco a la mujer, con la araña prendida a la cabeza y sacandome la vida por un agujerito que no nadie ve, y me quedo callada, que idiota soy.

Empece a trabajar y me gustó: tengo por compañeros a 2 chicos: uno grandote, alto y cansado de ser bachero, que se mueve (cuando esta tranquila la cosa) con aires de lobo marino marplatense y cuando saca la basura se cuelga a fumar un pucho. El otro es chiquito y con mirada rara, profunda digamos, me tiene una paciencia increible de maestra de primer grado; me siento muy feliz, aun cuando me golpeo y me queda un moretón o me quemo con las papas cuando armamos los platos o aun cuando llego a casa a las 2 de la mañana realmente muerta.
Pero la cosa esta en el, lo necesito aunque lo dejé de querer hace mucho, bah.. no se si lo quise, a lo mejor fue la ilusion del cariño que siempre me engaña. pero volver a armar una relacion con alguien... solo de pensarlo me mortifica, me da una pereza descomunal y asquerosa, no quiero! es como desarmar un rompecabezas de 600 piezas q quedo armado en la mesa del living y que tu vieja quiere que guardes, horrible.
Y a la vez me gustaria enamorarme, y hacer tonterias, y tener un novio que me levante en el aire, me regale bombones, me saque a tomar cafe con leche para mojar medialunas a los bares con olor a cera de piso y madera, que me escriba cosas cursis, y me hable de otras mas flasheras, que tenga ideas surrealistas, y que no le moleste si saco fotos estupidas o le hablo a un perro o un gato, que no me limite, que no me ate, que camine conmigo a ninguna lado, cuantas cosas se dejan atras cuando una se olvida que fue una adolescente tonta que se creia lo de la cenicienta.

Me iria...

No me entiendo a mi misma, ese debe ser basicamente mi problema.

En los lugares llenos de gente te veo, a veces bailando al lado mio; y estoy lo suficientemente conciente como para rechazar a uno cualquiera, que esta ahi.

O a veces a lo lejos, y es hermoso verte asi,sintiendote lejos y viendote ahi, tan cerca, es como ver a los del circo, que vuelan y se elevan y es magico.Como ese que vimos una vez con Romi, que se subia a una tela, sonreia y tiraba gibree o como se escriba. Era tan lindo verlo.

Volando tan alto.

Magia con un simple llamado a la radio, dos entradas que "te las ganastes" como decia la locutora

A veces tambien veo a mis amigas, y nadie entiende, me entiende.

Es tan entretenido cuando me sienten loca.

Richest in lapiceras

No tenia ganas de ir a frances, pero siempre falto, llegue tarde como siempre que no tengo ganas de llegar.

Estaba la vieja que se hace la que sabe (que no se que andara estudiando en el instituto), que habia puesto una montaña de bolsas en la silla de adelante de ella, me sente contra la pared, y del otro lado de la montaña pude ver a un compañero nuevo. Nos miramos y le iba a decir hola pero se cayo la montaña de la vieja.

Levantamos todo. Ni un gracias. -guarda qes´un regalo, tengan cuidado!- me escupio en la nuca.

La profesora se llevo mi lapicera cuando me vino a corregir.

Siempre hace lo mismo, es de esas mujeres coleccionistas de lapiceras, bah, igual que la mayoria de las profesoras: son como cleptomanas pero con orientacion a las bic...
Me aburre la clase, me quiero ir, pero el reloj avanza hacia atras, bah, q se yo, parece que siemore son las 7... cuando dicen que nos podemos retirar nos levantamos todos juntos, como rugbiers o rugbyers, no se, entonces me detengo, cuando está distraida agarro la lapicera que quedo apoyada en el escritorio y me voy.

Lo choto de la vida es que siempre sigue

Extraño a Santiago, extraño ser su mamá de a ratos, y lo recuerdo y no puedo evitar sonreir como una pelotuda, me pone feliz recordarlo, y a la vez es tan triste.
Pero ya esta, lo que me faltaria es irme de vacaciones a Montevideo para ver si me lo cruzo sin querer en alguna plaza, en alguna esquina, mirando las llamadas.
Me imagino que seria en verano, en pleno febrero por ejemplo, yo estaria escuchando algo: Sigur Ross, tirada en el cesped de una plaza llena de sol, mirando a los nenes jugar o las nubes que son pocas pero pasan, y el pasto esta tan tan verde, parece de canchita de futbol pero este no es de plastico como el de la canchita, es muy suave y humedo.
Entonces llega el y me tapa el sol, le digo que directa o indirectamente cumplio la promesa que me hizo de que este verano iba a conocer Uruguay
(seria tan feliz)

Y despues...................................... la nada

El que esta del otro lado... del mundo

Creo que me he enamorado de ese hombre, esta tan ajeno del mundo que me da ternura y compasion...
A veces lo veo tocando su acordeon o su teclado... tan solo, en su mundo, a sus espaldas posiblemente un almanaque para anotar fechas o sucesos o citas que se va a olvidar, pero por lo menos asi tendra una excusa para sentirse miserable por fallar a veces, y una imagen de una playa que tal vez sea esa con la que sueña cada noche y tal vez nunca conozca porque en el fondo está muy triste como para vivir, pero no tan resignado como para morir.
Esta como esperando, por eso su vida y su casa es un desorden, porque solo puede esperar, y nada mas...botellas de coca cola por el suelo y camas revueltas con olor a piel, sudor y tiempo.
Y yo, tambien esperando, aunque tan lejos, y tambien tan distante, pero yo distante de esto y no de el, distante de lo que no quiero ver, aun encerrada en la caverna, y de pura ermitaña, por propia decision, viendo las sombras pasar.
Por que me cuesta tanto crecer??
Y aca estoy, en este ciber de chinos, con 30 personas mas, hacinados cual taller boliviano, con un olor a pesacado o amoniaco o lo que sea, no quiero ni pensarlo, una cosa horrible, como cuando descubri que el olor raro que sentiamos con las chicas en la panaderia cuando comprabamos sanwichs (sanguchitos, no se cual es el diminutivo de sandwich) era olor a hamster, un asco.
Y asi va la cosa.

Todo comenzo la semana pasada.
Ahora...
Creo que es gay, lo cual no me importa mucho, porque me da un motivo mas para alejarme a toda velocidad; en verdad creo que lo fue, es bastante rara la sensacion que me provoca, o tal vez se trate de un semi gay, o una especie de metrosexual, que se yo, no entiendo a los hombres.
No se, lo cierto es que a veces tiene tantos gestos de señorita tomando el te (con perlitas y colores pastel) que dan ganas de romperle la jeta con la tetera, para hablar en criollo.
O tal vez se trata simplemente de que el parece mas mina que yo, ¿¿quien habla hoy de invitar a alguien a conocer a la familia?? (posible manada de gente "adaptada", digamos, lo cual, en el fondo seria bastante interesante de ver), lo mas bueno de todo es que me hablo del casamiento de la hermana, y encima de que yo caiga ahi, cual regalo mal envuelto (encima seguro que medias o calzones tamaño olimpico o calzoncillos color verde musgo), já, tal vez aguante un par de semanas mas, solo para gozar de ese singular espectaculo, y luego si, podre huir.
No es mi tipo, habla del futuro.
Lo de los calzones es mal ejemplo, porque me recuerdan a tias-abuelas de la casta de mi vieja, que siempre caian para los cuempleaños, primeras comuniones y otros eventos del estilo, y eran tan buenas conmigo...
Pero él tiene la contra de que le preocupan cosas como su pelo (sobre todo con la humedad, horror!!), hace planes para "nosotros" (dios!!) para SEPTIEMBRE!!, ademas me llama dos veces al dia, quiere saber hasta qué me tome para ir a la facultad o si el kiosquero me dio monedas por vuelto o unos caramelos masticables y cosas asi, la situacion es francamente insostenible.
Me invito a ir un fin de semana solos-los-dos a la playa, para mi que es un psicopata.
O simplemente no me gusta.

Maldita buena suerte

Tengo una extraña condicon felina, siempre caigo parada, espero que sea una condicon que me dure de por vida

Soy una experta en encontrar la mejor forma de arruinarme la existencia.
lo peor es que ahora si es cierto, no hay dudas.
ahora mis viejos me van a poder decir sin rodeos que soy de lo peor
y las madres de mis amigas del pueblo no las van a dejar verme
y me van a señalar en la calle
igual no me importa
siempre segui adelante con mis caprichos, asi que...
pero esto no es un capricho
igual no importa, porque sea lo que sea, es
dientecito de ajo
nariz de azúcar
arbolito
caballito de juguete
que triste estoy por decepcionar a los que me aman
soy muy mala
soy de lo peor
y no lo puedo cambiar

Idiomaticos

No es por discriminar (?) pero no me gusta la gente que habla adelante mio en un idioma que no entiendo, como por ejemplo los chinos del super....

29, pero sin ñoquis

Tras la fea sensacion que me dejo medio edifico al decirme que la mujer del 29 es loca decidi no tomar muy en serio lo q esta gente me dice, porque la del 29 me cae bien, siempre hablamos por las ventanas para evitar el tramite de subir escaleras tocar timbres decir hola buenas tardes y el clasico queres algo para tomar, cosas que hace la gente protocolar; y ademas, le gusta salir a colgar ropa a la terraza y a mirar la vida como a mi; y con eso me basta para que me caiga bien. Los moradores de estas casas apiladas son unos difamadores! pss.
Lo unico fuera de serie es que dos por tres saca al pasillo, al lado de su puerta, un mural de esos de bazar chino con la cara de un perro o una silla o la reja que va en la ventana, bah, pero esos son caprichos personales, con eso nos se jode.
El otro dia, cuando saque la basura 7:25 de la tarde para no cruzarme al colorado, que saca las bolsas 7:30, la vi con una especie de mochila de barbie rosa con las cosas del super todas amontonadas adentro como si tuvieran miedo de salir. Nos saludamos a distancia y a los gritos, como se debe; nos pusimos a charlar y me invito a pasar a la casa.
Parecia uno de esos depositos de... cosas que los yanquis llaman atico, todo amontonado sin sentido, divino rejunte, una belleza. Habia un aparador lleno de trofeos, parece ser que la del 29 (soy mala para recordar nombres) fue campeona en no se cuantos lugares de lanzamiento de jabalina,discos y balas; no se, automaticamente me hice la idea que es como tronchatoro pero version buena o algo asi.
Me conto de su marido y de los hijos, parecia mentira que ella, con su jabalina alemana al lado del pasillo, sus abrigos con prendedores de colores y sus gorros peludos de abuela mal vestida alguna vez haya sido lo que dicen: señora ama de casa.

Morir no es solo muerte fisica, tambien se muere a muchas cosas.

El mito de los porteros (alias encargados) chusmos es cierto

El mio, que es colorado y me da miedo por ser colorado (hayyy, tienen esa cosa enigmatica con sus pecas y sus ojos claros que no se bien que hacen en esas caras...) vive indagando en mi vida personal, un dia me vio en toalla y sabe que voy a los chinos a comprar en piyama.
Si bien lo que mas me molesta es que sepa mi oscuro secreto de que soy una crota y una larva, me da cosa (o sea miedo + enojo + pudor+ algo) que me este preguntando simplemente porque no tiene otra cosa que hacer, por ej: ¿que paso con ese chico que se te veia tan enamorada hace 1 semana?- y entonces tener que inventar algo como que se murio, o lo mordio un perro con rabia o un camion de leche le piso el pie o que eramos muy distintos, no teniamos nada en comun o esas pavadas.
Todo para que no se haga la idea de que soy una puta o ese estilo, y encima lo ande contando, con la de conocidos que tengo ahi, pss, tengo que hacer buena letra de verdad.
Ademas, cuenta cosas de los demas vecinos aunque nunca le pregunte y entonces me lo quedo mirando con cara de estornudo y le digo -mjm, mira vos, que loco- simplemente para no decirle que a mi que carajo me importa o sus variantes.
Tengo la teoria de que puede girar la cabeza a 360º como las lechuzas o los buhos, porque no se como hace para saberlo todo, vive monitoreando el edificio, jmm, o tal vez le paguen para eso... y no para baldear la vereda, sacar la basura, pasar una lustradora con luz adelante, entregar las facturas, decirme las quejas que me manda la de 1º 6to. y dejar todo con olor a procenex, cosas que para mi, hace igual, para disimular.

Ni siquiera puedo decir que me sorprende, no sentir nada es lo peor.

Santiago

blanco:
es un nene al que le brillan los ojos
me abraza mucho, me besa mucho
dice que tengo unos ojos hermosos
me hace conocer lo que veo todos los dias
es libre

negro:
vive del otro lado del charco con pasaje de vuelta
me miente (porque lo siento pero no lo se) y no existe el te de la verdad
tiene una mujer del pasado en quien ocupar el corazon
esta mas triste que yo, lo oculta mas que yo
es libre

Son de uso instantáneo...

Las promesas tienden a ser eso que es de uso instantaneo: se usa en un instante, y despues se deshace, y yo... preguntando, como si no supiera lo que pasó.

Odio ese olorcito a sopa casera que al final termina siendo un caldo knorr mal disuelto en el fondo de una olla mugrienta, asi son las promesas, solo promesas y nada mas.

Odio a algo que pueda ser tan poco como esa pasta amarillenta ahi abajo, tirada en la peor y mas toxica olla de aluminio,mientras pienso... pero como? y ese olor no era...? pero a mi me djieron... que no habia sopita casera con todas las verduras de colores y (podria ser) fideos cabellos de angel? por que no avisan cheee?, para que le dicen a uno y despues le vienen con esto...? no, asi no quiero nada, me voy a dormir una siesta, se me fue el hambre.

Y asi.

No hay que creer en esas cosas.

Santiago: hoy te abrazo, hoy te escucho, hoy te siento, mañana... no sé.

No quiero que me prometas ni una mirada.

Quisiera tanto que pudieras prometerme nunca prometer nada.

Y quisiera creerlo tambien.

Deje ir tanto por hacerme la valiente, desde hace tiempo ya no se quien soy, porque mas bien soy una imagen desdibujada y sucia de la que soñaba y que creia en cosas estupidas y hermosas, la que abrazaba y queria que la abracen, la que no andaba por ahi analizando al resto como si fueran ranas de diseccion, la que no se consideraba una mendiga por preguntarle a alguien si la queria, la que queria algunas cosas claras, la que se reia al sol y se acostaba soñando con cosas maravillosas y queria salir al mundo a aprender.
Ya no se donde estoy ni adonde voy, lo peor es que no lo note yo misma, no, claro, tenia que llegarme desde afuera, y pegarme una trompada en el corazon o lo que sea que me hace sentir, encima en el peor momento para hacerme notar que estoy muerta en vida, aunque siempre sea la chica que mira mas al cielo que a la tierra.
Ademas, ¿por que Santiago? ¿por qué el que tranquilamente mañana se puede mandar a mudar de nuevo para Uruguay mientras yo me quedo contando recuerdos? No es justo, no es justo que me diga que me quiere porque no estoy acostumbrada a esas cosas, me molesta, me duele y me encanta. No es justo tampoco que me diga que valgo mas de lo que creo, que no necesito pedir nada, solo ir a buscarlo y tomarlo, no es justo que me diga que le hago sentir cosas, no puede.
Nunca nadie me abrazo de verdad como el, sin necesidad de simulacros o preguntas que molestan; quizas exagere, es mi mania, pero lo cierto es que sus brazos fueron mientras me hablaba el lugar mas seguro del mundo.
Soy cursi, y sentimental, aunque ponga cara de poker para luego terminar llorando en un rincon como nena en penitencia.
Pero el tiene razon, nunca me permiti enamorarme, no es que el mundo este lleno de hijos de puta, es que yo les salgo al paso para luego decirme que tengo razon y me tengo que encerrar como una tortuga con miedo.
Dejare todo ser, todo irse, todo dejarme en paz, no mas masoquismo con el pasado, en ningun sentido, lo mas importante para cada persona deveria ser uno mismo, y lo demas, viene solo, eso dice Bucay, já.

Como siempre, con la sensacion de que tendria que tener mas de eso intangible, de eso que no se consigue en ninguna parte, eso que tanta gente va a buscar al shopping, ingenuos.
No tendria que tener mas porque lo merezco, porque en verdad no creo que sea el caso. Pero tendria que tener mas porque afortunadamente el mundo es injusto o esta loco o tiene una asignatura pendiente conmigo y no se cual sera.
Como no tengo eso que necesito y no se bien describir, intento buscarlo afuera, en el fondo soy como esos estupidos que se meten al shopping a llenarse las manos de bolsitas de carton y de chilliditos histericos ante una cartera naranja de $300 o babear una vidriera por unas zapatillas horrendas de $400, los he visto, por eso creo que me parezco a ellos, aunque lo mio sea mas sutil y a otra escala, en el fondo, muy en el fondo, me siento tan mierda como ellos, tan vacia, tan nada.
Todos tienen su placebo.

Soy feliz
por hoy

la tele mata la mente!!!

llevo 2 semanas viendo don juan y su bella dama y mi cerebro ya nota las consecuencias, mi mente no responde a la hora de leer aburridos textos sobre iconos e imagines, apago el aparato y ella esta en blanco, flotando lejos... hasta que a los 10 minutos (aprox) vuelve a mi y me digo que estoy aburrida y quiero ver tele, intento contenerme tejiendo a 2 agujas, lavando medias, limpiando los muebles con blem o a veces haciendo algo normal, pero el demoniaco aparato por una razon desconocida tiene una fuerza inhumana que me arrastra a ver estupidos canales con su programacion barata, farandulera y casi siempre bizarra (en un sentido muy patetico (muy)).

Asi que atencion amas de casa y madres en general: no dejen que sus hijos permanezcan observando semejante bola de inmundicia que solo entretiene anulando nuestra capacidad de discernir.

Muchos de mi generacion ya no tienen esperanzas, yo anhelo poder salir de ella, creo que aun estoy a tiempo, pero no lo se, es el peor de los vicios, posta.

Y para los que dicen que el alcohol y las drogas matan la mente: sss, no sean ingenuos!!! estan permaneciendo impasibles ante el verdadero asesino mental, la tele, con solo unos pocos hijos saludables: Los Simpsons, Peter Capusotto y sus videos, South Park y... no arriesgo mas nombres por temor a parecer una adicta.

Frases externas

Y a mi que me importa?- o - y a el/ella/ellos/ustedes/vosotros/etc que le/s importa?- siempre fueron mis frases de cabecera, ahora sigo con la segunda, pero descarte la primera, no se si es avance o retroceso...

Maniatica

Tengo la insacable mania de archivar mails viejos, para despues leerlos hasta el cansancio para autoflagelarme, pss que patética, aun sabiendo lo inutil de mi accion, esta es insacable.

Es sentir que vuelvo al pasado y a las sensaciones que ese pasado me provocó cuando era presente

Cuando inicio la lectura de alguna de estas cartas electronicas mis reacciones podrian ser estas: alegria, nostalgia, tristeza (como si estuviera reviviendo el asqueroso momento magicamente), y en la mayoria de los casos verguenza (propia o ajena).

A veces cuando gano valor borro alguno, y finalmente me termino olvidando temporalmente del mail o de la persona, lo cual en ocasiones resulta muy util.

Hasta que me acuerdo que lo borre y me siento para el culo.

Aunque los mails que mas me duelen son los que nunca llegaron.

Lluvia

-¿Alguna vez habias visto llover asi?- me preguntó, convencido de un mal efecto de la pelicula.

-Si- le dije -un par de veces- y me callé.

Recordé entonces una lluvia torrencial frente al Botanico, yo empapada mientras que la gente se refugiaba en cualquier lado y hacia ruidos parecidos a un suspiro al revés cada vez que escuchaba un trueno o veía un relampago.

Refusilos. Relampagos. Rayos.

Etc.

Otro dia de lluvia torrencial fue el 27 de noviembre de 2006. Pero esa vez llovia desde adentro hacia afuera. Lluvia mezclada con sal y adiós. Afuera habia un sol terrible.

Abrazos. Lagrimas. Promesas.

Pero ahora están todos en silencio y yo como pochoclo. Una bolita blanca se me escapa de los dedos, pega justo entre mi jean y mi remera, de ahi pega un salto hasta el borde de la butaca y va a parar al suelo, haciendo un ruido muy lindo, como cuando apretás maizena (pero no repulsivo como la maizena).

Nadie escucha ese ruido, se han metido en la película.

Me gusta la pelicula. Hago un esfuerzo por ponerme en la piel de la protagonista. Y la entiendo. Me viene una sensación de confidelincialidad con esa mina, aplanada en una pantalla gigante, todo para que un monton de tipos le esten espiando la intimidad.

Queda poco pochoclo. Es adictivo. Empiezo a arañar el fondo de la bolsa. Los ruidos mas mínimos se potencian en el silencio de las salas. -Chhhhht- me dice la vieja sentada a mi izquierda. el intenta sacarme la bolsa. Pero no se la quiero dar. Estoy tentada y hago lo posible para contenerme porque si me rio me hechan. A la vez estoy enojada porque no me deja hacer nada. La señora de al lado se pone nerviosa. El apoya la bolsa en el suelo.

Miro la película..

Cada cinco minutos el hace un comentario. No me interesa lo que me dice porque siento que me habla en otro plano (?). Insiste. La vieja no le dice nada. No es justo.

El se rie porque la vieja se le ha enamorado o ha perdido el oido o algo.

Manoteo la bolsa del suelo y como pochoclo con bronca.

Ufa.

Termina la película. Muchas imagenes se me vienen a la mente. Se aglomeran. se apoyan contra el vidrio de mi conciencia y dejan los dedos marcados. La television no me podria dar nada igual (no se a que viene pero en fin).

"Quisiera estar dormida cuando te vallas".

El señor sensato nunca falta entre los locos

Siempre hay reproches, no se de donde salen, nacen por debajo de la tierra, algunos son gritados, escupidos vomitados. Otros son sutiles, pero siempre estan.
Los amigos que no voy a ver porque nos enojamos o nos alejamos demasiado en cuanto al tiempo, en cuanto al lugar, en cuanto a nosotros mismos; y lo peor es que en la mayoria de los casos fue sin querer, como si alguien nos robara lo poco o mucho que creiamos tener en comun; entonces duele pasar por un bar o mirar una foto o comer un bizcocho que tenga olor a recuerdo.
Los impuestos que no he ido a pagar, el telefono y el gas, porque es muy lejos porque es mucho tramite porque es mucha burocracia porque el pago facil es dificil y todos lo aceptan simplemente por el nombre, ignorando que es un banco cambiado de lugar y hay colas y cajeros y tickets.
Las reuniones de consorcio que nunca voy porque me olvido y despues, las señoras "bien" regadoras de helechos que me miran como si les hubiera robado la regadera o hubiese perdido la moral, psss, exageradas.
Los profesores que exigen tarea, exigen que este de acuerdo con lo que dicen, exigen que me calle,siempre es lo mismo en la universidad y en el instituto un poco tambien, aun asi es muy hermoso.
Es que me estoy volviendo demasiado tonta, demasiado lejana, demasiado ausente o tal vez, simplemente demasiado dramatica o idealista o no se... Despues me dicen que soy mala, pero no entienden las razones, y espero que no esperen comprenderlas, ya que a veces ni yo las entiendo, y es feo, siento que no alcanzo eso que esta en mis manos, es contradictorio, es terrible, es sucio y pesado.
Siento como si me siguieran con una cajita muy chiquita, como esas de fosforos, para meterme ahi y apilarme con otras mas en un kiosco de cualquier lado a cambio de un poco de abrigo y cotsta de la oscuridad que se siente dentro de una cajita.

Nunca entiendo (bola de cosas)

Es injusto que el primer tipo que sale de por ahi, como debajo de una chapa me venga a explicar las razones ocultas por las cuales alguien me hace "x" favor, y lo peor, es que al final, tenga razon, es terrible, me devo estar volviendo demasiado idiota o demasiado confiada, y yo pensandome inconscientemente inocente... flor de estupida. Todo tiene una razon, que sera sin dudas, la que yo ni remotamente llegue a imaginar, aunque sea una razon igualmente ridicula que una imaginada por mi.
Encima, me estoy volviendo media vieja rodetuda y solterona, porque no soporto a nadie en mi casa, antes por lo menos estaba a gusto conmigo misma, pero ahora estoy dudando de eso tambien. Necesitaba a alguien que este conmigo para apreciar el saborcito de la soledad, y estaba muy bien y necesitaba gente a mi alrededor para tal efecto, pero ahora es distinto. A veces quisiera poder mirar a todos a traves de una ventana muy grande, para poder verlos las veces que quisiera, pero sin que ellos me pudieran mirar. Y, llegado el caso, que al sentir nostalgia un diafano cristal me impidiera tocarles ni un cabello, porque no es importante, porque estoy ausente, como el resto.

Me siento sola, pero es una soledad que no nace de fuera, no nace de falta de amigos, ni de falta de familia, ni de dias iguales a los otros, ni de sociedad ni de olvidos o recuerdos. Viene desde dentro y es tan tan triste.
Viene desde dentro, porque nunca encontre a alguien que sintiera asi, a veces crei encontrar pero fue un fraude que me hicieron o que yo me hice a mi misma sin notarlo, y cuando lo descubria dolia mucho, me duele pisar el suelo y no oir otro ruido que el de las hojas secas, y el viento que pasa a lo lejos, en otra esquina, hacia otra parte; solo son mis pasos y entonces es el vacio, las miles y miles de personas a mi alrededor se desvanecen, como una acuarela mojada por la lluvia.
Y me desvanezco yo, miro el cielo entre las plantas y lo veo lejos, distante, algo que no se puede tocar. Me pongo melancolica y recuerdo a mi familia hace muchos años, con primos que jugaban a la escondida, mi abuela con delantal, y mesas muy largas unas al lado de otra que no coinciden entre si, como un gusano deforme y hermoso, los dias de fiesta, era tan lindo
y está tan lejos, lejos como el cielo lejos como yo cuando me pongo a pensar en estas cosas.

Hoy siento que cai en un lugar al que no iba desde que tenia... digamos: 9 años. Brilla el sol, tengo ganas de caminar o de correr o de ver vida.
Tengo ganas de escuchar musica, de que Julian intente de nuevo enseñarme teclado y tomar mate, mientras escucho a su abuelo (como de cuentos) que dice que va a irse a pasear con los muchachos y que (piensa) que extraña a su esposa, y no lo dice pero tiene los ojos tristes y lejanos, en Chile, al otro lado de las montañas.
Tengo ganas de que mi vieja me cocine torta de manzanas y sentir ese olorcito que me hacia quedarme pegada al horno preguntando todo el tiempo si falta mucho como disco rayado.
Quiero ir a ver una pelicula con gente que no veo hace tiempo, y despues, irnos a tomar un fernet o lo que sea a un bar y quedarnos por horas, charlando, sintiendonos o simplemente en silencios fugaces, para no estropear demasiado el momento.
Quiero ver de nuevo a los chicos jugando al futbol en la canchita con piso de tablero de ajedrez en el club con nombre de telo, y despues comprar empanadas en Morita y hablar de cualquier cosa no trascendental con el Simiolon, Deivid, Fefo, Aimis y los otros, hasta que Aimis se enoje por culpa de Deivid o llegue Agustin y todo se valla al carajo.
Tengo ganas de caminar por el rosedal viendo un poco de color de gente de vida, tirandome en el pasto, infestandome de algodon de azucar o garrapiñada o sol.
Es bueno volver a eso a veces.
Debe ser la edad.

Mi musica es triste, siento que me desvanezco, aunque se que no me voy a deshacer, siento que me desvanezco, las horas no pasan nunca y de repente no se por que pasa otro dia y otro y otro, con cosas distintas que se me hacen repetidas de un tiempo anterior.
No soporto la superficialidad, me duele mucho, pero hay cosas que no se pueden cambiar.
Esta tan triste Buenos Aires, quiesiera que fuera la que un dia dejé. pero no tengo forma de volver.

Tengo algo que me molesta para respirar, para escuchar, para vivir. Alguien me dijo (tal vez) que es tristeza, pero seguro que no entendia de estas cosas. Escucho musica que me agranda la molestia, es masoquismo sin heridas visibles, salvo algun destello en mis ojos, pero nada mas, lo peor es que es peor que si ocupara a un motoquero para que me pegue con un latigo.

Hasta los olores me traen recuerdos, hoy venia de lejos, y al pararme en una esquina me acorde de alguien que una vez crei conocer, y recordarlo asi me trajo una sensacion... fue peor que un recuerdo ordinario, de esos que nos tira la mente cuando no tiene (o no quiere tener) algo mejor en que ocupar las horas.

Otro olor me recordo a Brasil, no se por que, caminando con mi vieja por una vereda blanca y negra, con una lluvia que no daba frio una noche de verano, viendo estatuas vivientes y luces y gente con sonrisas enormes. Era inocente, mejor dicho era ingenua; no estoy segura cual de las dos cosas dejé de ser un dia. Es patetico recordar esas cosas, es muy triste de verdad.

Caminar es una de las cosas mas lindas del mundo, yo camino mucho, a veces innecesariamente (para la familia, los amigos y mi entorno en general; no entienden que es casi un vicio). Mas AUN en Buenos Aires.
Miro vidrieras cuando estan los locales cerrados con la clara intencion de volver cuando esten abiertos sabiendo perfectamente que nunca voy a hacer una cosa semejante, hoy se me antojo una yerbera verde muy brillante (ahora que lo pienso es un objeto innecesario, si total la yerba viene en paquete, aunque las cosas mas lindas a veces son las mas inutiles, no se con que intencion alguien me dijo eso), pero despues pense en que a mi departamento le vendria bien algo mas relajado, y mire una palangana de ceramica con unos dibujos (china).
a los chinos les guntan esas cosas.
no se para que hablo de los chinos: viven hablando en chino en frente mio y de cualquiera, sss, para mi su idioma es como el de la atlantida, lejano, misterioso e inaccesible, un dia voy a estudiar chino mandarin o algo asi y ahi van a ver, JÁ.

Ufa!

Quiero ir a ver slava´s snow show pero tendria que donar mi medula o algo asi para poder pagar la entrada, es lo malo de no trabajar, lo bueno es el tiempo, lo malo es la escasez monetaria.

Hay una vieja aca atras q esta intentando aprender ingles y dice: fuorti, nain, shelou y esas cosas y no me deja pensar en el show que me voy a perder salvo que encuentre una manera improbable y/o ridicula y/o riesgosa de colarme en un teatro q vende a $ 160 una antrada (uan jaundred and sicti) que probablemente no hare pero imaginare hasta el cansancio y despues, dentro de unas semanas cuando el espectaculo no este mas me pregunte -por que no hice algo para poder ir?- (de informaiyon for de joutel) aunque bein sepa que no soy capaz de ninguna canallada, por favor!!, pero bueno, ya tendre oportunidades de ver en un teatro a unos payasos que tiren brillantina y nieve artificial, y que despues pueda salir hecha una bola de brillantina (jelou), seguro... en cualquier momento.

Me siento como cuando mi mamá me prometio la barbie veterinaria a la cual espere por años y en el fondo, aun sigo esperando.

Fallan los experimentos

No podria, no es lo mio, intento y no puedo, podria al menos disimular pero nunca ser, si intento ser fracaso, pero aun no decido de que lado quiero estar, y estar en medio de algo es horrible, yo me entiendo, el problema es que no me entiende el mundo o a veces cree entenderme pero es una gran mentira.
Anoche le conté a Nadia sobre Ramón, le pregunte que opinaba y me miro como si estuviera disfrazada de payaso o algo asi y me dijo que no entendia nada, yo le dije que estaba claro: él esta loco, y punto, me dijo que podia ser y que hoy vamos a ir a tomar mate a la plaza.
Creo que amo a un chico que esta del otro lado del oceano, en si amo su musica, me produce un cruzar el oceano sentarme a su lado, escuchar su musica y volver, todo en un segundo. Pero creo que es gay, y no voy a andar cruzando magicamente por alguien que no me corresponderia, ni loca.
Tengo un amigo que me esta enseñando a tocar el piano que tiene un abuelo que esta muy enfermo y una casa de abuelo en la que se golpean las puertas los dias de tormenta y se caen los cuadros de las paredes. Él me llevo al Konex a ver a la Bomba de Tiempo, fue muy hermoso, queria ser amiga de toda esa gente, en verdad por momentos sentia que los conocia desde siempre, fue increible, y la musica que daba una ganas terribles de bailar, y la noche, tan tibia, tan amiga, no voy a olvidar nunca esa noche.
Me vine a casa y creo que me estoy poniendo vieja, porque me doy cuenta de lo mucho que extrañaba y ni siquiera lo habia notado.

Quiero expresarme pero es cuando mas me cuesta, porque no sufri, porque no vengo a descargar mis heridas en algo, porque no vengo a buscar curitas de blog, estoy resignada a lo que se cree que me toca.
No me sale nada, debe ser porque me estoy normalizando o me estoy extinguiendo en la sociedad o algo asi, empece a cursar, empece a frecuentar a las viejas amigas con problemas de novio y dueñas de departamento malas, empece con las clasicas salidas de chicas, empece a olvidarme de las cosas que sueño, empece a preocuparme por encontrar trabajo porque tengo gastos, empece a pensar en el futuro con ambicion, empece a tenerle miedo a la noche y es espantosa la sensacion, empece a ocuparme de los impuestos, empece a dejar de leerlo, empece a no preocuparpe si no puedo ir a tirarme al sol en una plaza o a hamacarme de noche o caminar sin rumbo, empece a mirar a mi vecino que nunca miraba por ser muy gel muy perro con correa para los bosques muy trabajo muy casa de soltero muy tradicional muy estandar, empece a entrar al mundo de la gente que le llamo comun y tengo miedo de perderme en el, aunque ya se que probablemente no tengo escapatoria.
Empece a morir, y tal vez en unas semanas ya ni me de cuenta.

demasiados chinos que hablan como con hipo como para escribir algo netamente coherente dentro de mi incoherencia que solo guarda coherencia para mi. Es solo para dar la nota, vio?

Romi dicjo que estaba preocupada por las trombas marinas y por las inundaciones por miedo a que este con el agua hasta el cuello o jugando a la tromba, pero cuando leyo mi mensaje acerca de que me sentia para el orto supo que estaba bien, menos mal dijo Romi.

Pregunta equivocada, o muy acertada (aunque no lo entiendas)

Aparece José
y me pregunta
por que te gustaba?
no se, a ver... (a el le gustan los porqués)
Nos ibamos a caminar por ahi y no ibamos a ningún lado, tomabamos fernet en la terraza, fue muy poco tiempo... (era lindo de todas formas pasar tiempo con el pero pasaba rapido el tiempo, tal vez por eso no me di cuenta de las mariposas en el corazón, era raro, soy una estupida que cree en que no se sabe lo que se tiene hasta que se lo piede o hasta que lo pierdo o hasta que el se pierde o hasta que nos perdemos), tenia una hija, alta así de pelo claro y ojos tambien claros, una princesa (no la conocia pero eso no quita su principesidad, mas vale!), tenia un perro medio salchicha muy lindo y una casa vieja y grande con historias y baldosas marrones y amarillas, tenia pelo claro y ojos claros (como la princesa hijita) y era alto, una vez nos tiramos en una plaza con pasto suave (tan verde....) mucho sol y una pendiente que me hacia resbalar hacia su boca y sus ojos hermosos y esa mirada que parecia decir tantas cosas (pase por ahi pero la plaza ya no esta en su lugar hay una muy parecida pero la plaza de esa vez fue aplastada por buenos aires y el tiempo y yo que la busco... que estupida), hacia malabares y trabajaba en una oficina (no tiene sentido dice José, como si eso importara) y vivia tan tan lejos, era algo increible.
Soy muy tonta
Se me escapan las lagrimas y miro hacia afuera (mi afuera: un viejo con pelos de militar, un asco), le doy la espalda y el se siente raro por haber preguntado, no triste, asi no es como se muestra José, no debe ser asi un José
Me mira y me dice que yo tengo dilemas existenciales como si yo supiera que es eso
me acurruco en su hombro y cierro los ojos muy fuerte para espantar tantos recuerdos que tengo o tal vez inventé
lo huelo, este hombre tiene un perfume tan lindo, pero eso no sirve
o no importa
las dos cosas
andate José, tengo que estudiar, amablemente andate
si, hablamos....

taparon el cartel rojo de swis medical
taparon tantas cosas que siguen estando ahi
y te extraño
nunca lo vas a saber
se que te voy a olvidar como aprendi a olvidar las cosas que deveras me importan (asi es como se enseña en algunos hogares de clase media)
pero ahora me acuerdo y todo se desarma para armarse con vos y tu cara y tus cosas
y estas son un monton de frases ridiculas inconexas por eso son mias son lo que siento y como te siento

veo todo gigante a mi alrededor, mi castigo por ser una inmadura de la peor calaña
el mundo es injusto y por eso te tuve

Je voudrais....

Hablamos
era tan linda la noche, la oscuridad estaba tan tibia en la plaza
las sombras de las confesiones, las risitas idiotas, las soledades aisladas, iban y venian por los rincones
y vos estabas conmigo, como siempre que estas conmigo y charlamos por horas y tenemos proyectos de soñadores
hablamos de futuros inciertos y muy lejanos
es hermoso cuando nos encontramos y nos tocamos con las palabras por todos los recovecos
nos reimos tanto
y tenes la cara de un nene el dia de cumpleaños, es tan tierno, y como él tenes lunares sembrados cerca de un ojo, regados estrategicamente al descuido
sos tan lindo, sabes que se que sos lindo
dulce que no empalaga
quiero abrazarte, pero es mejor asi
te besaria, haria el amor con vos ahi mismo, pero seria solo un gesto, algo inutil vos sabes por que, lo sabes tan bien
somos universos paralelos
tan parecidos, y nunca nunca nos vamos a cruzar
es increible
es triste pero no lloro por eso, es algo aceptado desde que te conoci
tan lejano, como los cuadros de los museos, hay una linea en el suelo y si avanzas mas de eso para verlos de cerca, tocarlos, el señor que reta te reta
era una noche magica para hablar y soñar y desenmarañar el ovillo
fue muy lindo
gracias
son cosas que no pasan

Caramelos de menta

Alvarito quiere la comida de verdad, porque es muy rica y hace bien; quiere chop suey y torta de chocolate, esclavismo en mi depto o mejor: en mi cocina de depto para que tenga fiestita de cumple y velitas wiiiiiiii!!!!!!!!! y seamos todos felices comiendo porque a veces se usa la comida como una excusa para decir que estamos contentos y que rico todo, la comida es la excusa, como dice esa propaganda idiota que alude a una familia perfecta que no existe porque las familias normales nunca son normales.
Porque hay hijos enojados con la vida, chicos de 17 años que patean a una madre que llora en el suelo, hijas caprichosas porque es el mejor pasatiempo que existe (de momento) para huir de una realidad que no es la realidad que esperan hasta casarse con un tipo que las mantenga y terminen muy gordas o muy anorexicas y preocupadas por zapatos o joyas de gitana vieja o porque desperdiciaron su vida de la forma mas estupida estando al lado de un hombre que era mas grande y ahoraes viejo y no se muere nunca y solo saben esperar la muerte de ese tipo que aparentemente les arruino la vida aunque lo hicieron solitas, habiendo tantas formas de estropearse la existencia.... las muy ingenuas, y hay madres que dicen que todo esta bien y el marido es un amor y los hijos unos "señores" y se esconden (o no) a tomar champagne o un martini o cerveza o un tetra, según la situación (económica), y hay viudas que le hechan la culpa al pobre señor muerto que se pudre en soledad por el desperdicio de su vida y todas las desgracias en ellas (y aledañas) siendo que algunas vez lo amaron o lo quisieron o algo asi, hay padres que en el fondo odian a los hijos porque no son lo que esperaban o no hacen lo que esperaban o no los esperaban y es inevitable el odio aunque digan que no, pero no es un odio en si, es algo mas parecido a la desesperacion de no poder salvarlos de lo que son o de lo que esperan que sean siendo que nadie se salva de la vida que es tan hermosa y por eso nos duele, porque no se puede ser feliz en la belleza y es injusto.
Y le tengo que hacer torta a Alvarito y no pensar en eso, niña cheta de pueblo con delantalito de puntilla hasta la victoria siempre, voy a poner la musica alta para tapar lo que se revalsa por todos lados.

Comptine d´un autre ete...

llegue a la terminal y tenia sueño y no me gustaba, y el banco era duro, pero se prestaba a mantenerme despierta en esa noche que era tan oscura, tan de piedra tan estrellas robadas.
Agarre el libro y me puse a leer bajo las luces bajo consumo (porque hay que ahorrar) estaba rodeada de bolsos y de gente pegoteada de viaje y cansancio pero aun así hacia frío, me prendi un cigarrillo y mire a eso que no está y me encanta mirar de vez en cuando, cuando no hay nada mejor que hacer o no quiero hacer mas nada que eso, es triste en el fondo, porque llego a entender todo eso que es y me rodea y lo alcanzo pero no se explica, porque se acerca y se aleja como un gato con miedo.
Una vieja mas chillona que yo misma llama a unas nenas que corren como pollos y quieren helado, -helado!!!!- dice la vieja -con el frio que hace!!!- y la nena mas chiquita dice - por eso mismo abuela, por eso mismo-.
Viene una chica "rellenita" (de juguito) como dice mi vieja y se me sienta al lado, charlamos trivialidades, que, según la costumbre, son las apropiadas para terminales estaciones y paradas de colectivo, mas o menos del estilo: "esta fresco" (o su variante "hace un calor bárbaro", según corresponda), "cómo tarda el colectivo/avión/tren/subte", "dicen (la gente) que está con demoras", "de conde sos?", "ahh, y que estudias?" "uhh re lejos"/"menos mal que está cerca", entre otras, y las frase propia para asentir y demostrar (falso e inutil) interes: "mhm" o "ajà" y fin de la charla hasta que (como un espasmo) te saltan con un "hace mucho que esperás?" o "donde queda el baño?" y ahi mini charla aburrida hasta un nuevo silencio hasta que alguno de los interlocutores se manda a mudar como se corresponde.
Leia, y me imaginaba y leia y queria un cigarrillo pero estaba comodamente amoldada a mí y me quede quieta pensando en cosas que siempre tienen algo del libro y algo de mi y pensando en que ganas de escuchar algo de blues aunque nunca escucho blues.
"queres?" dijo ella de golpe teniendome su atado, agarre uno pero era por compromiso, llegó tarde el ofrecimiento, tarde como tantas cosas, los colectivos por ejemplo, entonces fumaba para complacerme tarde, como un pony a los 31 años, luego de 25 años de espera, claro está.
Habia un una lampara mirandome, mas bien un poste con 2 focos era un bicho enorme que nos miraba para que no escapemos a la oscuridad lejos de su alcance lejos de los colectivos, el bicho me miraba, era un tata dios (alias mamboretá) con ojos brillosos y vidriosos y un cuerpo como de sombras entre sombras pero que estaba ahi, se veía claramente, era un bicho malo que se hace el bueno y todo porque junta las manitos y reza y después te clava los dientes o lo que sea que tenga donde esta dios? dice el bicho, y me mira, espectante.
A ella la llaman, atiende y es "Choco" que vive lejos y han de ser infieles o infelices y hablan trivialidades telefonicas. Choco, chocolate, chocolate como mi saquito chocolate que no abriga pero hace de cuenta, placebo, como diria mi prima si estuviera pero no esta, y no lo pienso poque aun no me lo dijo, fue despues pero es como una bola que todo lo une. En fin, choco no debe abrigarla a ella tampoco, un placebo para el tiempo, para la vida.
La noche se hacia mas espesa y el aire pesa, y me fumo otro cigarrillo y de repente me acorrala la oscuridad y me siento como una chica de Ciudad Juárez, con miedo caminando de noche lejos de casa, pateando tierra y fatiga, hasta que la noche me persigue, me alcanza, me rodea, y sus manos me arrastran por el desierto, me corrompen, me desaparecen y después: solo un montón de cruces de colores entre la aridez y el sol que ya no puedo ver y lágrimas del dia de muertos.
Nunca me fui de ahi, hasta que pase a buscarme, ya que estaba, anoche entre la lluvia.

Quisiera que fuera otoño y lloviera, y todo sea gris sea marrón sea un poco oscuro un poco claro.
Quisiera caminar por una plaza que tuviera fin cuando yo quisiera darselo, fumarme un cigarrillo a la sombra de miles de nubes que dibujan en el cielo dibujos que solo los chicos y los locos pueden ver.
Quisiera una canción de Norah Jones o Fionna Apple o Yann Tiersen que no termine hasta que me duerma en una habitación muy vieja con pisos de madera que suenen a cada paso a cada suspiro a cada roce.
Quisiera unas ventanas muy grandes para mirar por siempre la inmensidad de las cosas pequeñas.
Quisiera una copa de vino tinto (si es syrah mejor) con mis galletas favoritas que comia cuando tenia 8 años y por una razón loca o tonta o patética solo se consiguen en los supermercados chinos como casualmente el de la vuelta de casa.
Quisiera poder andar en bicicleta en Buenos Aires y que menos gente ande en auto aunque seria un caos de bicicletas y habria inverosimiles choques en dos ruedas.
Quisiera alguien para hablar de la vida, caminar a ningún lado, alguien para abrazar y siempre encontrar cuando menos se lo busca.
Quisiera que la gente use menos "ismos", que siempre me confunden y los confundo y no se puede.
Quisiera tener una cocina muy grande con miles de ollas (alias cacerolas), fuentes, espatulas y mesadas larguisimas de marmol reluciente como un lago congelado para siempre.
Quisiera juntar hojas y piedras y fotos rotas y otros objetos abandonados en la calle por la gente sin corazón para lo que para ellos es insignificante aunque yo y un par de gente que se que existe por ahi no lo creamos asi.
Y quisiera encontrar alguna de esas personas algún dia (las segundas no las primeras) pero se que tal vez pase junto a ellas y no las persiva aunque tengo ese magnetismo que José me otorgó como caracteristica.

Pero mientras, aca estamos. La vida es un entretanto, lo dijo mi escritor favorito. Un largusimo (ísimo) entretanto.

Animula vagula blandula

Te pienso ya sin pensarte, me resigno me olvido...
Me recuerdo, pero borroso... lejano y estúpido y ajeno
Y escucho Yann Tiersen because Dave Thomas is the music... y es tan hermosa.
Y aparecio José, no se como ni por que, lo recordé entre una visión de peluches mugrientos de tierra y de tiempo y de juegos que ya no se juegan mas; no se por qué, lo malo es que tengo recuerdos defectuosisimos donde solo recuerdo lo que se llamaría bueno y el resto lo saco apurada, como cuando tengo que tirar la basura a la calle sin que me vean los vecinos porque es sabado después de 12.30 y si me ven se enojan y todo porque hay que dejarla en la puertita para que el pelirrojo (alias encargado) amontone mi bolsita con otras en esa bolsa grande y negra para secuestrar gatos y la saque y la tire sobre la placa del desaparecido que le decian Mingo o Gringo o Tano, no sé; pero ahora es un montón de mosaiquitos de colores y aplausos de familias y amigos un dia lluvioso y gris.
Pero volvió (imperfectamente) José, volvió José imperfectamente; con perros adentro de un video club, helado Volta, fotos a las 2 de la mañana por calles que se me escapan del recuerdo,
y moscato pizza y fainá en Kentucky, y el primer beso entre sorpresivo y violento una noche muy fria mientras caminabamos sin sentido, cuando nos quedabamos mirando la luz e intimidad que salian de cualquier ventana o encontrabamos una pelota vieja y jugabamos como chicos y eramos felices por muchos minutos, o esa vez que me mostro el lugar bajo el puente del tren y tenia miedo y habia una casa-boveda con dos rosas rojas muertas en el picaporte; y mucho tiempo después, llegue a esa calle guiada por algo invisible y cruel; y tuve tanto miedo y me pareció ver a un hombre que me miraba tras un alambre tejido (como de un gallinero, pobre).
Asi era con José, lastima que todo es tan lejano y confuso y nunca existió ya que nunca volverá a ser eso para mí.
Adiós José, hoy te dejo ir.

Barri cenizas, que nunca fueron otra cosa que cenizas

aunque las disfracé de polvo de estrellas, ja "polvo de estrellas", tal cual...
y caminé por las calles de este pueblo de calles rectas, arquitectura recta de casas rectas con sus molduras rectas, antinatural...
el paraguas, aunque marron, y viejo y de bruja, me dejó ver la inmensidad del cielo gris salpicando las veredas.
Y dije que me olvide de vos, no se por qué

Lo peor del amor... by Sabina---> no falta agregar nada mas.

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos…

Este adios, no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojalá,
estas cenizas no juegan con fuego.

Este ciego no mira para atrás,
este notario firma lo que escribe,
esta letra no la protestaré.

Ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas,
son las del después.

A este ruido, tan huérfano de padre,
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran mas por tí.

Desde que te perdi

Siempre un buscar a quien no esta mirar a quien no se debe
o no se deberia
pensar en quien esta demasiado lejos o mas cerca de lo que tendria que estar
en el que no me quiso aunque a veces me queria tanto
y me dejo
piso otro suelo conocio otro cielo (deberia ser el mismo cielo, pero no)
beso otras bocas
le hablaron con otras palabras
y puede que este feliz lejos
aun asi, siempre encuentra la forma de volver
en gestos
en palabras en hechos
en miradas
en lunares regados cerca de un ojo
le son propios
aunque vos hagas
aunque vos tengas
aunque vos me mires asi, de lejos
desde tan lejos
alla, cruzando media tierra
sos el aunque no quieras, aunque ninguno quiera

Las miradas que fueron para vos y son solo para vos, como moscas a la miel, y las tuyas que son y no son, nunca son en verdad y yo las idealizo y las hago mias, ilusionismos, impotencia, no poder hacer nada nunca

Son espasmos después del adiós

Generalizar no justifica
No justifican nada las palabras
Vos no justificas porque no justificas, nunca
Y yo, facilito las cosas, esas que no haces.

What am I to you?

Hoy me entere que siento, que lloro, pero no siempre, que sufro que grito que busco y no encuentro, que cuando soy yo las cosas no funcionan pero no puedo ser nadie más estoy en el centro de algo que me atropella por todos los costados de mi piel, algo que corre a mi alrededor, solo veo colores borrosos de gente que pasa todo el tiempo gente que corre y no tiene tiempo de detenerse gente como los chinos del barrio chino, letras que no entiendo como las letras chinas, cosas que pasan sin que me entere.
Hoy vino en la terraza, y nadie más.
Hoy yo conmigo y sin vos
Hoy esta cosa que me rodea dejandome sola
Hoy aislada en la ciudad de la gente mas sola del mundo
Hoy sola con millones de personas caminando por la calle alla abajo, tan lejos
Hoy luces de miles de soledades
Hoy nada mas que eso
Hoy esta masa que no me deja llorar, que no deja que me duelas aunque en el fondo me duelas y lo sabes
Hoy con mi tristeza, la de siempre, que siempre regresa

Que el blanco sea blanco que el negro sea negro

Una sugerencia: muerase, porque no lloro no siento no perdono no olvido pero resisto a los recuerdos; si es hora del adiós se facilitan las cosas y es simplemente adios, un fingir que nunca estuviste ahi, un fingir que esas calles no fueron nuestras calles siquiera un segundo, un sacarme esta masa de la garganta de una vez y para siempre, que se me haga lagrimas que no me interrumpa para seguir con este camino que no va a ningun lado pero es solo para mirar solo para seguir solo para hacerme camino para ver el camino oler el camino llorar el camino, pero saberme el camino. Siempre el camino y yo, y nada más.

Al despertar

Me desperte y me habian cerrado la ventana, estaba oscuro y me llamaban para almorzar, el campo, tan silencioso con pájaros como solo el campo puede ser, él estaba durmiendo en el suelo, con la gorra sobre los ojos, como alguien que duerme al sol y no es afecto al trabajo, cuando le pregunte que hacia ahi dijo que bajaba por el frio del parqué o parquet, me levanté, un gato obsesionado con rasgar una bolsa negra estaba en la cocina, tenia los ojos encendidos y el pelo erizado, como el gato de un cuento que me horrorizó a los 12 años, el gato era inconexo, no guarda relación con el entorno pensé. Entonces me desperté, la cara de una chica muerta asomaba bajo la cama, la ignoré porque ahora me llamaban para comer, una bicicleta roja y chiquita de payaso asesino estaba a los pies de la cama, ya habia anochecido, la casa estaba en penumbras, pero seguia en el sueño, me queria obligar a despertar y me vi durmiendo con un rayo de sol sobre una mano que descansaba sobre la almohada, tan plácida, tan nene de 3 años cansado de jugar, grite con desesperación con el miedo animal de que te muerda el perro de la otra cuadra, pero nadie me escuchaba, no podian porque dormia placidamente y no me queria estropear el dulce sueño.

Ruptura, que no es separación, solo ruptura

Llegamos todos juntos, aún sabiendo que era una mera visión, juntos pero separados, ellas tan chicas con perlas y blusa rosa, rulos y carteras; y ellos, tan Diego y Chise como solo Diego y Chise saben hacerlo, saben ser, era la indecisión de irme de un barco en el que navegué muchos años para saltar a un mar que se hace amigo, tal vez no cristalino, tal vez no hermoso, tal vez no tibio ni refrescante, simplemente nuevo.
Pero no era una ida definitiva, en ese momento, y probablemente aún lo sea, un saltar del barco agarrandome de alguna barandilla, o salvavidas que alguien desesperadamente o no, me arroje, para matener un lazo con el barco.
Estando entre el barco y el mar, llegamos por fin, nos sentamos, ahora clara y visiblemente separados, de a poco me salí del salvavidas, pero manteniendome cerca del mar, como quien teme a los tiburones, aunque de arriba les digan que esos no son de los que devoran. Vinieron ellos, los malabaristas con sus cosas en bolsos, sus caras de cansancio y de viaje y de recuerdos, se sentaron y buscaron la amistad como quien busca desesperado unas llaves en una cartera, pero solo encuentra caramelos, un peine, una billetera, un boleto del colectivo; mas las llaves no, eso no, y es desesperante pero inútil, se perdieron en la calle...
Fuimos a la plaza y fue repetición, un grupo como aquella noche, un banco talladamente identico, una luz publicamente igual, aun asi esta vez fue distinto, mi incomodidad era palpable, aunque invisible, tenía frio y desubicación no sabia bien por qué, intenté llegar a entenderlo, pero fue inútil, se me escaparon las certezas como un colibri que aletea desaforadamente. Tal vez por eso comence a patear las piedritas de ese suelo, intentando hace un pozo que me salve que me aísle de ese frío y de ese grupo tan ajeno, tan sucio, tan ellos, y yo, tan yo, tan aparte, tan espectadora pasiva que se impacienta, que quiere que la lleven a una mesa para arroparse con cerveza y cigarrillos, y una silla cómoda para subir los pies, como si anduviesen lagartos nadando por ese mar de baldosas que era ese bar donde me esforzaba por transportarme mentalmente a ese viejo mundo de frivolidad y estupidez, pero a la vez amigos, y risas y charlas superficiales para espantar el pensamiento cuando duele mucho pensar en enriedos de cosas que son solo mias y a la vez del resto, auqnue no lo perciban o no se den cuenta o no quieran admitirlo.
Al fin, el pensamiento se hizo real, ahi estaba de nuevo, en el frívolo oceano de baldosas, pero no hubo viejos amigos y risas y charlas, solo la sensación de no pertenencia antes descubierta pero que aún no se explica del todo, es algo mas, que las palabras no me dejan expresar, una sensación tan mia tan profunda que me hizo detestar todo lo que me rodeaba, fue un deseo de, simplemente, escapar, correr a no se donde... lejos, tan lejos que no es el pueblo ni la ciudad ni el campo de tapiz de estrellas.
Antes de que me aniquile la angustia de la soledad en compañia; y de irme, a dormir probablemente, a ver si el sueño me llevaba en su dulce alfombra a ese lejos que no encuentro aún, a ese lejos que tal vez existe o tal vez es una estúpida utopía; le dije a Chise que fueramos adentro, y era confortable, y tibio y dulce, el acurruco de la gente y las voces y la música, me devolvieron muy lentamente el buen ánimo, o al menos, el ánimo "original", el característico de mí, o simplemente era que ya estaba bastante borracha y con sueño y con pasta de muchos cigarrillos en la garganta y cualquier cosa me daba igual, vino Diego, después, apareció el clon o Gabriel, es lo mismo, nos fuimos a una mesa, a fingir alegría por conseguir ese estúpido lugar apartado del frío, alejado del mundo cerca de la música que son temas conocidos para cantar para sentir la falsa seguridad de grupo, para ser felices y todos amigos y todos uno por 3 min 42 seg.
Luego, simplemente miradas vacías, charlas superfluas; para terminar cada uno en su zona, su cigarrillo y su vaso con espuma de cerveza caliente... miraba la mesa, las luces que giraban como insectos cerca de un fluorescente, se estrellaban insistentemente sobre ella, dando la ilusión de que se movía hacia mí, hacia abajo, se curvaba y recobraba su posición original, constantemente el mismo circuito como un faro y su luz espectral. El clon quería saber quien la movía, pobre criatura, todo hay que explicarselo porque nunca se detiene en el análisis, no se lo expliqué, solo esperaba el momento ese, el preciso instante en que mueren las palabras y el sueño llega y me abraza en mi habitación cálida con peluches con tierra zapatos por el suelo y mi valija roja debajo de la cama, esperándome ansiosa, constantemente.

this wall

esta pared entre vos y yo, este muro tan alto, tan rascacielos que siempre nos separa, aunque sea tan transparente tan espejo de agua, siempre está ahí, insalvable, y vos, inalcanzable como siempre, como tantas veces, corro tras de vos, pero el muro siempre está ahi, sin olvidar que vos, corres mucho más rapido, siempre más rápido, lógicamente
te veo como una imagen una estúpida imagen de mi pasado, mas no de mi presente, simplemente una imagen de mi pasado que es traida a mi en esas cosas cotidianas que tambíen lo fueron ayer

Cartas

Miraba cartas viejas, de gente que se alejo tanto que son uno de esas tantas caras que veo en la calle, esas imagenes desdibujadas, en su mundo, en su vida, tan lejos, tan inalcanzables... tambien veo cartas viejas de mi vieja, redundante, tantas cosas pasaron, tanta vida que se junta, se amontona en esos trozos de papel con dubujos, como si las imágenes de rosas o paisajes ocultasen todo lo que en verdad pasa, una estampa que nunca es el fiel retrato de la realidad, como tampoco, a veces lo son las cartas... despues la de mis amigos, que siguen siendo mis amigos, están ahi, como siempre, aunque no sean los mismos, ni yo sea la misma.

Después quemaba cartas, rompia cartas, aunque los recuerdos queden ahi, siempre latentes, siempre presentes, para que quemarlas? es inútil, es estúpido, es hecharle azúcar al mar, es plantar un árbol en Buenos Aires, es... la impotencia de saber que aunque las queme, nunca se destruirán, o por lo menos tardarán años en hacerlo.

Un flan

Jugabamos con las palabras, las amasabamos, las enrevesabamos, las teñiamos a nuestra manera, fue un flan, un tremendo flan.
Pero esa noche, o tal vez esas noches, porque ambas se me hacen una, o mejor dicho, las hago una, las moldeo a mi manera, desecho lo inútil o lo estúpido o lo superfluo, me quedo con lo que da color lo que da musica o por lo menos algun ruido a mi interior.
Esa noche era un laberinto de carteras y gente que te estruja tal vez sin querer pero más posiblemente queriendo, y me movia con dificultad, en esa maraña de cuero sintético a falta de animal muerto, esa maraña de caras que a esa altura de la noche se me presentaban borrosas e identicas a cualquier otra que ande por ahi, en cualquier calle, en cualquier lugar, en cualquier tiempo.
Nos desplazabamos como orugas a la barra, tomabamos unas Quilmes en vasos plasticos no muy limpios seguramente, alguien estrelló una botella contra el suelo, cayó con un ruido seco y vidrioso, todos se dieron vuelta como si pasaran los bomberos o hubiera un incendio o un incidente, o una pelea de verdad y no una teatralizada por un simple ruido que pudo ser de cualquier cosa, pero siempre ha de ser lo peor.
Y después no hubo mas Quilmes, nos encajaron amorosamente una Stella, y ahi fuimos, a una mesa de caño con sillas de caño y se estaba comodo.
Pero eso fué despues, antes estaba la cia como les gusta decirle, que se arrastraba y era una pantera en la oscuridad y estaba el armado y la plaza con luces bajas creando ambiente como una fiesta de 15 planeada 2 meses antes, y llegaron los otros y hubo un silencio de calle el domingo a las 10 de la mañana, la tensión era como una gorda con corset, pero didimulamos o mas bien lo intentamos, protegidos bajo ese pasamanos que era el arco art deco que nos dividia en lineas, bajo las luces del alumbrado público.
Vino el clon de un chico que hubiese amado a los 16 años y me hablo de cosas copadas que se podian hacer y de lo lindo que es mi nombre porque combina conmigo porque soy linda y es filosofia y dibujos para firmar por otro solo por buen gesto y rulos de griego joven y de perfil, tan hermoso, inalcanzable y cercano. Pero es un niño! solo 14 años aunque me diga que 15, y yo no puedo criar a nadie, no soy madre, no puedo educarlo y arroparlo las noche de frío, me sentiría, ademas, como una put vieja como Nicole, y no se si soportaria encarnarla, seria injusto y ridiculo, asi que le dije que fuera a jugar a los autitos, mientras el mexicano tiraba un vaso al piso y un humo azulino envolvía a Chise dandole un aire de lejanía mientras volviamos al bar.

Dante dixit...

Ahi esta Dante, me habla y parece no ser el, aunque realmente no lo conozca, ese cordobés tiene algo tan familiar, por lo tanto tan inpropio, cuando me habló de la Antartida mas sospeche de el, que no es el, que quien presiona el teclado y me hace llegar toda esa manga de frases de hielo es Marcelo, pero no Marcelo, mas bien un recuerdo borroso de el, que se le cuela de algun modo como por debajo de la piel y le hace escribir esas cosas, al pobre Dante, cobayo de indias, que teclea y teclea y no entiende bien por que pone esas cosas, como poseido por una furia de decir cosas que inevitablemente se le salen de los dedos qunue no quiera decirlas, y terminamos hablando de los 300 tipos de quesos y del champagne (original) y de algo como onomatopeyas pero onomatopeyas... mmmm paradojas maybe.
Despues esta el rubio, ese descendiente romanesco o grieguesco segun sospecho que se me escapa entre los dedos pero no puedo ahcer nada, no quiero hacer nada mas bien, porque cada vez que intento hacer algo es inutil, como intentar alcanzar el 60 o pretender que te espere un micro en Retiro, encima en época de fiestas, que quiero?! Es inutil porque si, porque la vida es asi y asi se acepta che, es un regalo y no hay que andarle mirando los dientes, si llego por algo será y si se me desvanece como paloma estrellada contra un vidrio por algo será..........
Fue bueno mientras duró auqnue tal vez no tan bueno, siempre estaba ese faltante ese hueco oscuro que nos seguia como un perro de la calle adonde fueramos, siempre ahi: en mi casa en los bares en las plazas vagueando por Palermo, siempre estaba ahi: el perro, era un miedo a la oscuridad, algo como por detras y a la vez tan cerca, una sensación en la nuca que no me dejaba en paz.
Toda una tremenda actuación para consolarnos y pasar el tiempo tan inútil y tan clara que no es necesario decirnos nada, ahi esta ese abismo entre los dos que tal vez pretendimos cruzar por medio de una estúpida rama vieja y podrida, para terminar prendiendonos a un borde mugriento como imbeciles no habia necesidad de ensuciarse, pero sin embargo lo hicimos the sign said stop pero seguimos, debi cortarlo de un principio
y no soportar este dolor que no es un dolor demasiado lastimoso, solo el dolor de adoptar un cachorro y que mamá no te deje tenerlo pero tiene el pelo suave y la mirada tierna pero va a crecer dice la vieja
y asi estamos