quiero saber lo que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor

Mal tiempo

Hay tantas cosas que no extraño pero este cielo gris me hace recordar para pasar luego a extrañarlas......... nunca me entristece la lluvia de Buenos Aires, porque me da esa sensacion de renovacion, de renacer, de que cada cosa parece re-inventada, reconstruida cuando está mojada por el agua de lluvia, me renace a mi tambien me trae a las cosas lindas me trae ganas de caminar por la lluvia, de empaparme con esa vida q a veces tanto me falta y cuando recuerdo tanto extraño.

En cambio aca... me da tanta tristeza, es una tristeza que lo rompe todo, me persigue, camina a mi lado, ve por donde yo veo y lo empapa todo con su presencia, como la lluvia empapa los bancos de la plaza y corre a los chicos de los juegos, la lluvia me hace extrañar cosas que ya no recordaba y que solo volvere a tener por momentos q son solo momentos, no toda una vida, nunca mas toda una vida porque asi es el destino y la vida y asi... nunca mas podre creer que voy a ser (un dia) una anciana que se sienta afuera de su casa para ver la gente pasar, que disfrutó cada dia del olor a lluvia (que es el olor de la tierra mojada y no otro olor a cualquier cosa mojada), que vió a los chicos jugando en la vereda, a la gente que se conoce y se para a charlar por la calle, con madres q llevan a las hijas en bicicleta como me llevaba la mia, y ese tipo de cosas pateticas pero que igual me entristecen.

Son cosas que nunca voy a tener, porque no se adonde va mi vida, y pienso que a veces soy demasiado perezosa como para lograr algo grande y ademas no se si quiera lograr algo grande porque eso implica responsabilidad y es lo menos que tengo, no se como manejarme, no se adonde ir....

No se que tendre en mi vejez, si sere una solterona amargada que teje ropa bajo una parra para una familia que nunca tuvo, no se si llegare o no a esa edad de arrugas y supuesta sabiduria o morire de cara a algun paisaje exótico y desierto sola como lo estuve desde el dia de mi naciemiento desde para y por siempre individualmente yo, o si llegare a vieja siendo una entrañable matrona familiar enfundada en un vestido floreado de color rosa, con el pelo corto y enrulado, y una manada de nietos y bisnitos que quieren que la abuela les prepare su receta de los ravioles (secreto de la familia). La ultima opcion me parece muy calida, pero donde encontrare el amor de un hombre que sea suficiente para mantener una familia tan grande con tanto patio verde, chicos corriendo y perro labrador, no, parece muy lindo y patetico como para mi, tal vez termine mis dias en la opcion 2, aunque realmente no lo deseo o espero nunca desearlo.

Hoy soy una bola de pensamientos confusos, estoy triste, pienso en esos recuerdos que se me habian escapado y ahora los tengo conmigo y tal vez mañana se marchen........ los lugares, objetos, sensaciones mueren al igual que las personas, solo que lo hacen dentro nuestro.

Y entonces... me mira.... y me mira.... y no hace nada!! por que?

Es estático, solamente me mira, me clava los ojos en la espalada, en el rostro, pero se hace el que no me mira, pero me mira porque lo siento, lo siento no se como pero lo siento, la mirada está ahi, si casi la puedo palpar. La mirada es una persona, es un ser, es un objeto, no se... algo palpable.

Pero lo miro y me deja de mirar, me pone nerviosa, que hace¿??? uno cuando mira, espera q lo miren.......... va... puede ser que no, yo tambien por ahi miro y cuando me miran me hago la desentendida, es que quiero que los demas actuen y entonces si actuo, porque me aseguro que la cosa es real y que no me confundi, que me buscan a mi y no a la de al lado, vah! q pavada, la cosa es que miro pero cuando me miran me da panico de la realidad, del encuentro, del enfrentamiento de dos almas, que decir? es un morirse de nervios, pero se disimular, me armo del valor que no tengo y lo saco de por ahi...... no se de donde me viene, nace, surge y entonces soy una maraña de palabras y chistes idiotas y risitas y que bueno que nos hablamos por fin nos conocemos o si, te vi, pero no sabia nada de vos, y claro asi q me queres conocer mira vos. PERO NO ES EL CASO!!!

y por que??: porque el señor me mira y no se acerca, me mira y se hace el.... dios!!! por que no se acerca?? sera porque esta lleno el centro?? si nos conocemos todos... y si, debe ser por eso, nos conocemos todos, y ademas la horrible novia esa que tiene, aunque la novia tiene los ojos muy separados, señal de que debe ser creativa en muchos aspectos... bueno, no hablemos de ella que ahora no esta, pero si está el con su pelito de nene bueno y su pulovercito de chico lindo, ahhh! el lindo del pueblo!!! jajajjajaja, que estupida soy, si me siento dentro de una tipica pelicula romantica yanqui que espero que tenga buen final o al menos me lo pueda aunque sea transar y despues un: pero podemos ser amigos..., para evadir lo.

ahi me ve que hablo con Brian, y despues cuando el se va lo llama y hablan, y la estupida y clasica ilusion de: le habra pedido mi numero?? soy una patetica, me autorreconozco, y bueno, no puedo matar mis roserias de niña pueblerina, las aplasto con tierra y barro pero nos e de donde vuelven a nacer... y a las 12 de la noche suena le cel, es brian (si parece un cuento de hadas: 12 en punto!!, que delicia!!!!!!!) y atiendo, digo un hola y me cuelga, entonces pienso (ridiculamente, me auto doy asco, por que me pongo tan cursi? por cierto, anotar: cursi es una palabra cursi, no decirla ni escribirla mas) decia: pienso... seria que me llamo asi para q este principe azul de estreno oiga mi voz?? y con un brillo en los ojitos apago la luz.