Infantil, egocéntrica, maleducada, estúpida, me dedico a perder el tiempo y soy perezosa, prefiero salir a caminar por cualquier lado mirando el cielo los autos o cualquier cosa que encerrarme en casa a estudiar, prefiero ponerme a sacar fotos de un tacho de basura o de un dibujo en el suelo que ir a practicar para aprobar examenes, me enojo muy facil y por cualquier estupidez, soy hiper celosa y me cuesta admitirlo y en lugar de demostrarlo prefiero buscar una forma ridicula y fuera de lugar de hacer sentir mal a ese estupido (cualquier estupido) que me invito a un bar y se puso a coquetear con la que atendia, lo peor es que esa venganza inocente no lo es tanto y por ejemplo, agarro y le digo al tipo que no quiero seguir mas con el y me transo a uno cualquiera en un boliche delante de su cara, para ejemplificar. Aunque esas cosas que les hago a ellos es porque es algo acumulativo, o ese estilo: es asi, ellos hacen muchas cosas que parecen estupideces, pero una a la larga se cansa, no soy de hierro auqnue trate de simular que si.
Me encariño con ellos, pero es como encariñarse con un perrito que encontrás en la calle: los quiero, los cuido, dejo que duerman en mi cama y los alimento; pero un dia me rompen una media o muerden las sillas y van a parar al gran patio de Buenos Aires o donde sea, en fin, sé que necesito querer a alguien de verdad, pero aun no aprendo las lecciones de la vida, aun no comprendo al resto de las personas, aun pienso demasiado en mi misma, aun soy poderosamente egoista y creo que mi punto de vista debe ser el del resto, aun me angustio por estupideces, aun me falta crecer y crecer duele tanto que no se si lo logre.
Y tengo miedo del mundo, porque me siento frágil y sola, pero no quiero dar lastima por ahi entonces me protejo detras de una imagen de alegria, vivan los pajaritos, que lindo es el sol y vamos de joda. Me siento atrapada en este lugar, donde nadie me comprende pero ahora que lo pienso deberia intentar al menos comprender a los demas o por lo menos aceptarlos.
Quiero tomarme la vida como algo que fluye, con relax, y no como una lucha constante, no como un sacrificio de cada dia, no como una tension que se extiende desde que abro los ojos hasta que me tiro en la cama.
Soy una hdp y una persona buena y dulce al mismo tiempo, que mal che, jeckill y hyde!! naaa, tampoco tanto, pero soy extremista y ciclotimica, y si escribo esto es porque me quiero desahogar, porque no se para donde va mi vida ni para donde voy yo misma.
pero quiero crecer, madurar, cambiar para bien, y lo voy a hacer.
