Nadie sospechó que se estaba muriendo, bien viva la veian todos, escuchaban su respiración, a veces con largos suspiros de cansancio o de aburrimiento o de desahogo, la veian venir, como siempre con su abrigo negro y con bolitas producto del roce y del uso (como el de todos), un poco de ojeras, un poco de cansancio, el pelo no muy peinado: como si hubiese dormido con el si tuviera peluca y al otro dia no tuviese tiempo de arreglarla.
Se sentaba en su escritorio, atendia llamadas estupidas, se aguantaba al jefe que siempre tenia mal humor; cuando llegaba el receso por el almuerzo se compraba un sandwich por ahi, en un lugar cualquiera, lo comia en una plaza, sentada al sol, mirando a las palomas y la gente que camina rápido porque no sabe ni de donde viene ni adonde va (en la vida), miro a un grupo de chicos hamacandose, tirandose por el tobogán; se acordo de cuando era chica y su papá la llevaba a comer helados y a pegar una vuelta en calesita.
Volvió al trabajo, apenas miró por la ventana, el cielo se habia puesto gris, estaba por llover en cualquier momento, si, ahi comenzaron a resvalar unas gotas por la ventana, miró la pila de papeles en su escritorio y una tristeza punzante se le cayó encima.
Viajó en el subte sin pensar en nada, sin ver a nadie, sin escuchar ruidos ni sentir olores, sin darse cuenta que estaba varios metros bajo tierra.
Abrió la puerta del edificio, habia olor a encierro en el hall, desde hacia años... pero no lo notó, porque estaba ahi desde hacia años. Subió al 5to piso, dos vuelta de llave y se metio en esa caja que le gustaba simplemente porque podia ovillarse aun mas en si. Habia muchas lamparas que estan bien ubicadas y sin embargo no iluminan nada, como en esas peliculas de suspenso o de drama; colgó el abrigo simil millones de abrigos.
Prendió la tele y puso show match, comió cualquier cosa, de esas que se compran el bolsitas verdes y se acostó.
Pensó en que mañana no tenia billete chico para el subte y que si habia paro como habian dicho tenia que levantarse antes para conseguir monedas. Al rato durmió un sueño sin sueños, vacío de imágenes, chato, plano, común.
Nadie sospechó que se estaba muriendo.
Ni siquiera ella.

En casa, la de antes, la de cuando era chica, me vuelvo chica, a esa edad en la que me faltaba poco para irme. Quizas me vuelvo estupida y hago mas tonterias que de costumbre, me gusta tomar mate con mi vieja, es lindo el sol que entra por la ventana, y curiosamente (?) no calienta, es como una imagen, tomamos mate y nos reímos tanto; no tiene nada que ver con las tonterias esto... pero bueno, es algo que hacia de adolescente, pero no se, sali con mis amigas, nos sentamos todas en la mesa de un bar que se antoja perfecto, miré esos chicos lindos que queria cuando tenia dieciséis años y soñe con ellos despierta.
Comí mucho mani que se me hace adictivo, compre papas en el kiosquito, llegaron 2 amigas mas con sus respectivos novios e hicimos planes semi delirantes para el futuro, me rei como loca con un amigo muy querido que veo un par de veces al año, comi panchos con las chicas y me llené los dedos de ketchup, y es tan lindo chuparse los dedos.
Miro por la ventana y veo a la gente de antes y me encanta.
Rio bailo lloro vuelvo a vivir toco el cielo con los ojos el invierno no es frio y la lluvia hermosa con olor a tierra mojada
Siento
SientoSiento
Estoy viva!

Lo que no hay que leer (y a una la obligan)

A veces quisiera poder comerme libros y aprender un monton de cosas que se me hacen estrictamente necesarias para la vida, o al menos para que no me digan que soy una idiota ignorante o para no sentirme una idiota ignorante... en fin, ganas de comprender un monton de cosas sobres sociedad, historia, arte, y mucho etcetera no me faltan, lo que no me sobra es el tiempo porque al final se lo termino dedicando cuando lo tengo a un monton de hermosas cosas superficiales que no son las superficiales de las mujeres que van al shopping a delirar al ver tantos colores, o ese estilo.
Lo que me da bronca es lo que me quieren enfrascar en la cabeza aburridos planes de estudio de materias de relleno que estoy empezando a sospechar que en mi carrera abundan y es triste tener que seguirlos al pie de la letra cual cancionero de misa de domingo por la mañana hace un par de años atras, estoy harta de esta materia de mierda que rindo el jueves y no tengo ni el valor de decir que no se una mierda y no quiero saberlo, y que el profesor es un cinico al pretender que me estudie todo eso que ni siquiera se molesto de mencionar en clase cuando perdiamos tiempo discutiendo de cosas que no nos ibamos a poner de acuerdo nunca (debio saberlo) o hablando frivolidades, no quiero estudiar algo que ni siquiera se menciono al pasar,para eso que cuersar no sea obligatorio, me estudio todo en casa (gran mentira) y voy a rendir el dia del exmen como Dios manda, carajo.
Resumen: La clave es no rascarse el higo y aprobar haciendo lo que el profesor considera que es "super importante" de la materia para no pasar por el estudio real (o sea de los contenidos que son una mierda y en clase no existen ni por equivocacion).

Pasados retornables

Quien le dio permiso al pasado de venir a pegarme una trompada??
Bah, no se si era para mi, que se yo, a veces tengo la sensacion de que me meto en las peleas entre pasado y presente que tienen algunos, y entonces la ligo yo... por metida nomás.

El almohadon de plumas

Me acordé de un cuento, de Quiroga creo, era sobre una mujer, que se enfermaba y adelgazaba muchisimo, no comia mas, no hablaba, no se movia y un dia se muere, asi, de repente (sospechada muerte pero de repente, tan jovencita, dicen las viejas rodetudas). Y cuando sacan su cuerpo de la cama, descubren con horror que su almohadon de plumas estaba realmente muy pesado, y una especie de araña gigantesca y negra y con pelos duros estaba ahi adentro, los miro, gorda e hinchada de la sangre de la pobre mujer.
Eso me hizo pensar, no se por que, en como algunas cosas nos chupan la sangre y nos sacan hasta la voluntad mas elemental de emitir un grito o protestar o decir que es lo que nos rompe. A veces me parezco a la mujer, con la araña prendida a la cabeza y sacandome la vida por un agujerito que no nadie ve, y me quedo callada, que idiota soy.

Empece a trabajar y me gustó: tengo por compañeros a 2 chicos: uno grandote, alto y cansado de ser bachero, que se mueve (cuando esta tranquila la cosa) con aires de lobo marino marplatense y cuando saca la basura se cuelga a fumar un pucho. El otro es chiquito y con mirada rara, profunda digamos, me tiene una paciencia increible de maestra de primer grado; me siento muy feliz, aun cuando me golpeo y me queda un moretón o me quemo con las papas cuando armamos los platos o aun cuando llego a casa a las 2 de la mañana realmente muerta.
Pero la cosa esta en el, lo necesito aunque lo dejé de querer hace mucho, bah.. no se si lo quise, a lo mejor fue la ilusion del cariño que siempre me engaña. pero volver a armar una relacion con alguien... solo de pensarlo me mortifica, me da una pereza descomunal y asquerosa, no quiero! es como desarmar un rompecabezas de 600 piezas q quedo armado en la mesa del living y que tu vieja quiere que guardes, horrible.
Y a la vez me gustaria enamorarme, y hacer tonterias, y tener un novio que me levante en el aire, me regale bombones, me saque a tomar cafe con leche para mojar medialunas a los bares con olor a cera de piso y madera, que me escriba cosas cursis, y me hable de otras mas flasheras, que tenga ideas surrealistas, y que no le moleste si saco fotos estupidas o le hablo a un perro o un gato, que no me limite, que no me ate, que camine conmigo a ninguna lado, cuantas cosas se dejan atras cuando una se olvida que fue una adolescente tonta que se creia lo de la cenicienta.