Son de uso instantáneo...

Las promesas tienden a ser eso que es de uso instantaneo: se usa en un instante, y despues se deshace, y yo... preguntando, como si no supiera lo que pasó.

Odio ese olorcito a sopa casera que al final termina siendo un caldo knorr mal disuelto en el fondo de una olla mugrienta, asi son las promesas, solo promesas y nada mas.

Odio a algo que pueda ser tan poco como esa pasta amarillenta ahi abajo, tirada en la peor y mas toxica olla de aluminio,mientras pienso... pero como? y ese olor no era...? pero a mi me djieron... que no habia sopita casera con todas las verduras de colores y (podria ser) fideos cabellos de angel? por que no avisan cheee?, para que le dicen a uno y despues le vienen con esto...? no, asi no quiero nada, me voy a dormir una siesta, se me fue el hambre.

Y asi.

No hay que creer en esas cosas.

Santiago: hoy te abrazo, hoy te escucho, hoy te siento, mañana... no sé.

No quiero que me prometas ni una mirada.

Quisiera tanto que pudieras prometerme nunca prometer nada.

Y quisiera creerlo tambien.

Deje ir tanto por hacerme la valiente, desde hace tiempo ya no se quien soy, porque mas bien soy una imagen desdibujada y sucia de la que soñaba y que creia en cosas estupidas y hermosas, la que abrazaba y queria que la abracen, la que no andaba por ahi analizando al resto como si fueran ranas de diseccion, la que no se consideraba una mendiga por preguntarle a alguien si la queria, la que queria algunas cosas claras, la que se reia al sol y se acostaba soñando con cosas maravillosas y queria salir al mundo a aprender.
Ya no se donde estoy ni adonde voy, lo peor es que no lo note yo misma, no, claro, tenia que llegarme desde afuera, y pegarme una trompada en el corazon o lo que sea que me hace sentir, encima en el peor momento para hacerme notar que estoy muerta en vida, aunque siempre sea la chica que mira mas al cielo que a la tierra.
Ademas, ¿por que Santiago? ¿por qué el que tranquilamente mañana se puede mandar a mudar de nuevo para Uruguay mientras yo me quedo contando recuerdos? No es justo, no es justo que me diga que me quiere porque no estoy acostumbrada a esas cosas, me molesta, me duele y me encanta. No es justo tampoco que me diga que valgo mas de lo que creo, que no necesito pedir nada, solo ir a buscarlo y tomarlo, no es justo que me diga que le hago sentir cosas, no puede.
Nunca nadie me abrazo de verdad como el, sin necesidad de simulacros o preguntas que molestan; quizas exagere, es mi mania, pero lo cierto es que sus brazos fueron mientras me hablaba el lugar mas seguro del mundo.
Soy cursi, y sentimental, aunque ponga cara de poker para luego terminar llorando en un rincon como nena en penitencia.
Pero el tiene razon, nunca me permiti enamorarme, no es que el mundo este lleno de hijos de puta, es que yo les salgo al paso para luego decirme que tengo razon y me tengo que encerrar como una tortuga con miedo.
Dejare todo ser, todo irse, todo dejarme en paz, no mas masoquismo con el pasado, en ningun sentido, lo mas importante para cada persona deveria ser uno mismo, y lo demas, viene solo, eso dice Bucay, já.

Como siempre, con la sensacion de que tendria que tener mas de eso intangible, de eso que no se consigue en ninguna parte, eso que tanta gente va a buscar al shopping, ingenuos.
No tendria que tener mas porque lo merezco, porque en verdad no creo que sea el caso. Pero tendria que tener mas porque afortunadamente el mundo es injusto o esta loco o tiene una asignatura pendiente conmigo y no se cual sera.
Como no tengo eso que necesito y no se bien describir, intento buscarlo afuera, en el fondo soy como esos estupidos que se meten al shopping a llenarse las manos de bolsitas de carton y de chilliditos histericos ante una cartera naranja de $300 o babear una vidriera por unas zapatillas horrendas de $400, los he visto, por eso creo que me parezco a ellos, aunque lo mio sea mas sutil y a otra escala, en el fondo, muy en el fondo, me siento tan mierda como ellos, tan vacia, tan nada.
Todos tienen su placebo.

Soy feliz
por hoy

la tele mata la mente!!!

llevo 2 semanas viendo don juan y su bella dama y mi cerebro ya nota las consecuencias, mi mente no responde a la hora de leer aburridos textos sobre iconos e imagines, apago el aparato y ella esta en blanco, flotando lejos... hasta que a los 10 minutos (aprox) vuelve a mi y me digo que estoy aburrida y quiero ver tele, intento contenerme tejiendo a 2 agujas, lavando medias, limpiando los muebles con blem o a veces haciendo algo normal, pero el demoniaco aparato por una razon desconocida tiene una fuerza inhumana que me arrastra a ver estupidos canales con su programacion barata, farandulera y casi siempre bizarra (en un sentido muy patetico (muy)).

Asi que atencion amas de casa y madres en general: no dejen que sus hijos permanezcan observando semejante bola de inmundicia que solo entretiene anulando nuestra capacidad de discernir.

Muchos de mi generacion ya no tienen esperanzas, yo anhelo poder salir de ella, creo que aun estoy a tiempo, pero no lo se, es el peor de los vicios, posta.

Y para los que dicen que el alcohol y las drogas matan la mente: sss, no sean ingenuos!!! estan permaneciendo impasibles ante el verdadero asesino mental, la tele, con solo unos pocos hijos saludables: Los Simpsons, Peter Capusotto y sus videos, South Park y... no arriesgo mas nombres por temor a parecer una adicta.

Frases externas

Y a mi que me importa?- o - y a el/ella/ellos/ustedes/vosotros/etc que le/s importa?- siempre fueron mis frases de cabecera, ahora sigo con la segunda, pero descarte la primera, no se si es avance o retroceso...

Maniatica

Tengo la insacable mania de archivar mails viejos, para despues leerlos hasta el cansancio para autoflagelarme, pss que patética, aun sabiendo lo inutil de mi accion, esta es insacable.

Es sentir que vuelvo al pasado y a las sensaciones que ese pasado me provocó cuando era presente

Cuando inicio la lectura de alguna de estas cartas electronicas mis reacciones podrian ser estas: alegria, nostalgia, tristeza (como si estuviera reviviendo el asqueroso momento magicamente), y en la mayoria de los casos verguenza (propia o ajena).

A veces cuando gano valor borro alguno, y finalmente me termino olvidando temporalmente del mail o de la persona, lo cual en ocasiones resulta muy util.

Hasta que me acuerdo que lo borre y me siento para el culo.

Aunque los mails que mas me duelen son los que nunca llegaron.

Lluvia

-¿Alguna vez habias visto llover asi?- me preguntó, convencido de un mal efecto de la pelicula.

-Si- le dije -un par de veces- y me callé.

Recordé entonces una lluvia torrencial frente al Botanico, yo empapada mientras que la gente se refugiaba en cualquier lado y hacia ruidos parecidos a un suspiro al revés cada vez que escuchaba un trueno o veía un relampago.

Refusilos. Relampagos. Rayos.

Etc.

Otro dia de lluvia torrencial fue el 27 de noviembre de 2006. Pero esa vez llovia desde adentro hacia afuera. Lluvia mezclada con sal y adiós. Afuera habia un sol terrible.

Abrazos. Lagrimas. Promesas.

Pero ahora están todos en silencio y yo como pochoclo. Una bolita blanca se me escapa de los dedos, pega justo entre mi jean y mi remera, de ahi pega un salto hasta el borde de la butaca y va a parar al suelo, haciendo un ruido muy lindo, como cuando apretás maizena (pero no repulsivo como la maizena).

Nadie escucha ese ruido, se han metido en la película.

Me gusta la pelicula. Hago un esfuerzo por ponerme en la piel de la protagonista. Y la entiendo. Me viene una sensación de confidelincialidad con esa mina, aplanada en una pantalla gigante, todo para que un monton de tipos le esten espiando la intimidad.

Queda poco pochoclo. Es adictivo. Empiezo a arañar el fondo de la bolsa. Los ruidos mas mínimos se potencian en el silencio de las salas. -Chhhhht- me dice la vieja sentada a mi izquierda. el intenta sacarme la bolsa. Pero no se la quiero dar. Estoy tentada y hago lo posible para contenerme porque si me rio me hechan. A la vez estoy enojada porque no me deja hacer nada. La señora de al lado se pone nerviosa. El apoya la bolsa en el suelo.

Miro la película..

Cada cinco minutos el hace un comentario. No me interesa lo que me dice porque siento que me habla en otro plano (?). Insiste. La vieja no le dice nada. No es justo.

El se rie porque la vieja se le ha enamorado o ha perdido el oido o algo.

Manoteo la bolsa del suelo y como pochoclo con bronca.

Ufa.

Termina la película. Muchas imagenes se me vienen a la mente. Se aglomeran. se apoyan contra el vidrio de mi conciencia y dejan los dedos marcados. La television no me podria dar nada igual (no se a que viene pero en fin).

"Quisiera estar dormida cuando te vallas".

El señor sensato nunca falta entre los locos

Siempre hay reproches, no se de donde salen, nacen por debajo de la tierra, algunos son gritados, escupidos vomitados. Otros son sutiles, pero siempre estan.
Los amigos que no voy a ver porque nos enojamos o nos alejamos demasiado en cuanto al tiempo, en cuanto al lugar, en cuanto a nosotros mismos; y lo peor es que en la mayoria de los casos fue sin querer, como si alguien nos robara lo poco o mucho que creiamos tener en comun; entonces duele pasar por un bar o mirar una foto o comer un bizcocho que tenga olor a recuerdo.
Los impuestos que no he ido a pagar, el telefono y el gas, porque es muy lejos porque es mucho tramite porque es mucha burocracia porque el pago facil es dificil y todos lo aceptan simplemente por el nombre, ignorando que es un banco cambiado de lugar y hay colas y cajeros y tickets.
Las reuniones de consorcio que nunca voy porque me olvido y despues, las señoras "bien" regadoras de helechos que me miran como si les hubiera robado la regadera o hubiese perdido la moral, psss, exageradas.
Los profesores que exigen tarea, exigen que este de acuerdo con lo que dicen, exigen que me calle,siempre es lo mismo en la universidad y en el instituto un poco tambien, aun asi es muy hermoso.
Es que me estoy volviendo demasiado tonta, demasiado lejana, demasiado ausente o tal vez, simplemente demasiado dramatica o idealista o no se... Despues me dicen que soy mala, pero no entienden las razones, y espero que no esperen comprenderlas, ya que a veces ni yo las entiendo, y es feo, siento que no alcanzo eso que esta en mis manos, es contradictorio, es terrible, es sucio y pesado.
Siento como si me siguieran con una cajita muy chiquita, como esas de fosforos, para meterme ahi y apilarme con otras mas en un kiosco de cualquier lado a cambio de un poco de abrigo y cotsta de la oscuridad que se siente dentro de una cajita.

Nunca entiendo (bola de cosas)

Es injusto que el primer tipo que sale de por ahi, como debajo de una chapa me venga a explicar las razones ocultas por las cuales alguien me hace "x" favor, y lo peor, es que al final, tenga razon, es terrible, me devo estar volviendo demasiado idiota o demasiado confiada, y yo pensandome inconscientemente inocente... flor de estupida. Todo tiene una razon, que sera sin dudas, la que yo ni remotamente llegue a imaginar, aunque sea una razon igualmente ridicula que una imaginada por mi.
Encima, me estoy volviendo media vieja rodetuda y solterona, porque no soporto a nadie en mi casa, antes por lo menos estaba a gusto conmigo misma, pero ahora estoy dudando de eso tambien. Necesitaba a alguien que este conmigo para apreciar el saborcito de la soledad, y estaba muy bien y necesitaba gente a mi alrededor para tal efecto, pero ahora es distinto. A veces quisiera poder mirar a todos a traves de una ventana muy grande, para poder verlos las veces que quisiera, pero sin que ellos me pudieran mirar. Y, llegado el caso, que al sentir nostalgia un diafano cristal me impidiera tocarles ni un cabello, porque no es importante, porque estoy ausente, como el resto.