Me siento sola, pero es una soledad que no nace de fuera, no nace de falta de amigos, ni de falta de familia, ni de dias iguales a los otros, ni de sociedad ni de olvidos o recuerdos. Viene desde dentro y es tan tan triste.
Viene desde dentro, porque nunca encontre a alguien que sintiera asi, a veces crei encontrar pero fue un fraude que me hicieron o que yo me hice a mi misma sin notarlo, y cuando lo descubria dolia mucho, me duele pisar el suelo y no oir otro ruido que el de las hojas secas, y el viento que pasa a lo lejos, en otra esquina, hacia otra parte; solo son mis pasos y entonces es el vacio, las miles y miles de personas a mi alrededor se desvanecen, como una acuarela mojada por la lluvia.
Y me desvanezco yo, miro el cielo entre las plantas y lo veo lejos, distante, algo que no se puede tocar. Me pongo melancolica y recuerdo a mi familia hace muchos años, con primos que jugaban a la escondida, mi abuela con delantal, y mesas muy largas unas al lado de otra que no coinciden entre si, como un gusano deforme y hermoso, los dias de fiesta, era tan lindo
y está tan lejos, lejos como el cielo lejos como yo cuando me pongo a pensar en estas cosas.

Hoy siento que cai en un lugar al que no iba desde que tenia... digamos: 9 años. Brilla el sol, tengo ganas de caminar o de correr o de ver vida.
Tengo ganas de escuchar musica, de que Julian intente de nuevo enseñarme teclado y tomar mate, mientras escucho a su abuelo (como de cuentos) que dice que va a irse a pasear con los muchachos y que (piensa) que extraña a su esposa, y no lo dice pero tiene los ojos tristes y lejanos, en Chile, al otro lado de las montañas.
Tengo ganas de que mi vieja me cocine torta de manzanas y sentir ese olorcito que me hacia quedarme pegada al horno preguntando todo el tiempo si falta mucho como disco rayado.
Quiero ir a ver una pelicula con gente que no veo hace tiempo, y despues, irnos a tomar un fernet o lo que sea a un bar y quedarnos por horas, charlando, sintiendonos o simplemente en silencios fugaces, para no estropear demasiado el momento.
Quiero ver de nuevo a los chicos jugando al futbol en la canchita con piso de tablero de ajedrez en el club con nombre de telo, y despues comprar empanadas en Morita y hablar de cualquier cosa no trascendental con el Simiolon, Deivid, Fefo, Aimis y los otros, hasta que Aimis se enoje por culpa de Deivid o llegue Agustin y todo se valla al carajo.
Tengo ganas de caminar por el rosedal viendo un poco de color de gente de vida, tirandome en el pasto, infestandome de algodon de azucar o garrapiñada o sol.
Es bueno volver a eso a veces.
Debe ser la edad.

Mi musica es triste, siento que me desvanezco, aunque se que no me voy a deshacer, siento que me desvanezco, las horas no pasan nunca y de repente no se por que pasa otro dia y otro y otro, con cosas distintas que se me hacen repetidas de un tiempo anterior.
No soporto la superficialidad, me duele mucho, pero hay cosas que no se pueden cambiar.
Esta tan triste Buenos Aires, quiesiera que fuera la que un dia dejé. pero no tengo forma de volver.

Tengo algo que me molesta para respirar, para escuchar, para vivir. Alguien me dijo (tal vez) que es tristeza, pero seguro que no entendia de estas cosas. Escucho musica que me agranda la molestia, es masoquismo sin heridas visibles, salvo algun destello en mis ojos, pero nada mas, lo peor es que es peor que si ocupara a un motoquero para que me pegue con un latigo.

Hasta los olores me traen recuerdos, hoy venia de lejos, y al pararme en una esquina me acorde de alguien que una vez crei conocer, y recordarlo asi me trajo una sensacion... fue peor que un recuerdo ordinario, de esos que nos tira la mente cuando no tiene (o no quiere tener) algo mejor en que ocupar las horas.

Otro olor me recordo a Brasil, no se por que, caminando con mi vieja por una vereda blanca y negra, con una lluvia que no daba frio una noche de verano, viendo estatuas vivientes y luces y gente con sonrisas enormes. Era inocente, mejor dicho era ingenua; no estoy segura cual de las dos cosas dejé de ser un dia. Es patetico recordar esas cosas, es muy triste de verdad.

Caminar es una de las cosas mas lindas del mundo, yo camino mucho, a veces innecesariamente (para la familia, los amigos y mi entorno en general; no entienden que es casi un vicio). Mas AUN en Buenos Aires.
Miro vidrieras cuando estan los locales cerrados con la clara intencion de volver cuando esten abiertos sabiendo perfectamente que nunca voy a hacer una cosa semejante, hoy se me antojo una yerbera verde muy brillante (ahora que lo pienso es un objeto innecesario, si total la yerba viene en paquete, aunque las cosas mas lindas a veces son las mas inutiles, no se con que intencion alguien me dijo eso), pero despues pense en que a mi departamento le vendria bien algo mas relajado, y mire una palangana de ceramica con unos dibujos (china).
a los chinos les guntan esas cosas.
no se para que hablo de los chinos: viven hablando en chino en frente mio y de cualquiera, sss, para mi su idioma es como el de la atlantida, lejano, misterioso e inaccesible, un dia voy a estudiar chino mandarin o algo asi y ahi van a ver, JÁ.

Ufa!

Quiero ir a ver slava´s snow show pero tendria que donar mi medula o algo asi para poder pagar la entrada, es lo malo de no trabajar, lo bueno es el tiempo, lo malo es la escasez monetaria.

Hay una vieja aca atras q esta intentando aprender ingles y dice: fuorti, nain, shelou y esas cosas y no me deja pensar en el show que me voy a perder salvo que encuentre una manera improbable y/o ridicula y/o riesgosa de colarme en un teatro q vende a $ 160 una antrada (uan jaundred and sicti) que probablemente no hare pero imaginare hasta el cansancio y despues, dentro de unas semanas cuando el espectaculo no este mas me pregunte -por que no hice algo para poder ir?- (de informaiyon for de joutel) aunque bein sepa que no soy capaz de ninguna canallada, por favor!!, pero bueno, ya tendre oportunidades de ver en un teatro a unos payasos que tiren brillantina y nieve artificial, y que despues pueda salir hecha una bola de brillantina (jelou), seguro... en cualquier momento.

Me siento como cuando mi mamá me prometio la barbie veterinaria a la cual espere por años y en el fondo, aun sigo esperando.

Fallan los experimentos

No podria, no es lo mio, intento y no puedo, podria al menos disimular pero nunca ser, si intento ser fracaso, pero aun no decido de que lado quiero estar, y estar en medio de algo es horrible, yo me entiendo, el problema es que no me entiende el mundo o a veces cree entenderme pero es una gran mentira.
Anoche le conté a Nadia sobre Ramón, le pregunte que opinaba y me miro como si estuviera disfrazada de payaso o algo asi y me dijo que no entendia nada, yo le dije que estaba claro: él esta loco, y punto, me dijo que podia ser y que hoy vamos a ir a tomar mate a la plaza.
Creo que amo a un chico que esta del otro lado del oceano, en si amo su musica, me produce un cruzar el oceano sentarme a su lado, escuchar su musica y volver, todo en un segundo. Pero creo que es gay, y no voy a andar cruzando magicamente por alguien que no me corresponderia, ni loca.
Tengo un amigo que me esta enseñando a tocar el piano que tiene un abuelo que esta muy enfermo y una casa de abuelo en la que se golpean las puertas los dias de tormenta y se caen los cuadros de las paredes. Él me llevo al Konex a ver a la Bomba de Tiempo, fue muy hermoso, queria ser amiga de toda esa gente, en verdad por momentos sentia que los conocia desde siempre, fue increible, y la musica que daba una ganas terribles de bailar, y la noche, tan tibia, tan amiga, no voy a olvidar nunca esa noche.
Me vine a casa y creo que me estoy poniendo vieja, porque me doy cuenta de lo mucho que extrañaba y ni siquiera lo habia notado.

Quiero expresarme pero es cuando mas me cuesta, porque no sufri, porque no vengo a descargar mis heridas en algo, porque no vengo a buscar curitas de blog, estoy resignada a lo que se cree que me toca.
No me sale nada, debe ser porque me estoy normalizando o me estoy extinguiendo en la sociedad o algo asi, empece a cursar, empece a frecuentar a las viejas amigas con problemas de novio y dueñas de departamento malas, empece con las clasicas salidas de chicas, empece a olvidarme de las cosas que sueño, empece a preocuparme por encontrar trabajo porque tengo gastos, empece a pensar en el futuro con ambicion, empece a tenerle miedo a la noche y es espantosa la sensacion, empece a ocuparme de los impuestos, empece a dejar de leerlo, empece a no preocuparpe si no puedo ir a tirarme al sol en una plaza o a hamacarme de noche o caminar sin rumbo, empece a mirar a mi vecino que nunca miraba por ser muy gel muy perro con correa para los bosques muy trabajo muy casa de soltero muy tradicional muy estandar, empece a entrar al mundo de la gente que le llamo comun y tengo miedo de perderme en el, aunque ya se que probablemente no tengo escapatoria.
Empece a morir, y tal vez en unas semanas ya ni me de cuenta.

demasiados chinos que hablan como con hipo como para escribir algo netamente coherente dentro de mi incoherencia que solo guarda coherencia para mi. Es solo para dar la nota, vio?

Romi dicjo que estaba preocupada por las trombas marinas y por las inundaciones por miedo a que este con el agua hasta el cuello o jugando a la tromba, pero cuando leyo mi mensaje acerca de que me sentia para el orto supo que estaba bien, menos mal dijo Romi.

Pregunta equivocada, o muy acertada (aunque no lo entiendas)

Aparece José
y me pregunta
por que te gustaba?
no se, a ver... (a el le gustan los porqués)
Nos ibamos a caminar por ahi y no ibamos a ningún lado, tomabamos fernet en la terraza, fue muy poco tiempo... (era lindo de todas formas pasar tiempo con el pero pasaba rapido el tiempo, tal vez por eso no me di cuenta de las mariposas en el corazón, era raro, soy una estupida que cree en que no se sabe lo que se tiene hasta que se lo piede o hasta que lo pierdo o hasta que el se pierde o hasta que nos perdemos), tenia una hija, alta así de pelo claro y ojos tambien claros, una princesa (no la conocia pero eso no quita su principesidad, mas vale!), tenia un perro medio salchicha muy lindo y una casa vieja y grande con historias y baldosas marrones y amarillas, tenia pelo claro y ojos claros (como la princesa hijita) y era alto, una vez nos tiramos en una plaza con pasto suave (tan verde....) mucho sol y una pendiente que me hacia resbalar hacia su boca y sus ojos hermosos y esa mirada que parecia decir tantas cosas (pase por ahi pero la plaza ya no esta en su lugar hay una muy parecida pero la plaza de esa vez fue aplastada por buenos aires y el tiempo y yo que la busco... que estupida), hacia malabares y trabajaba en una oficina (no tiene sentido dice José, como si eso importara) y vivia tan tan lejos, era algo increible.
Soy muy tonta
Se me escapan las lagrimas y miro hacia afuera (mi afuera: un viejo con pelos de militar, un asco), le doy la espalda y el se siente raro por haber preguntado, no triste, asi no es como se muestra José, no debe ser asi un José
Me mira y me dice que yo tengo dilemas existenciales como si yo supiera que es eso
me acurruco en su hombro y cierro los ojos muy fuerte para espantar tantos recuerdos que tengo o tal vez inventé
lo huelo, este hombre tiene un perfume tan lindo, pero eso no sirve
o no importa
las dos cosas
andate José, tengo que estudiar, amablemente andate
si, hablamos....

taparon el cartel rojo de swis medical
taparon tantas cosas que siguen estando ahi
y te extraño
nunca lo vas a saber
se que te voy a olvidar como aprendi a olvidar las cosas que deveras me importan (asi es como se enseña en algunos hogares de clase media)
pero ahora me acuerdo y todo se desarma para armarse con vos y tu cara y tus cosas
y estas son un monton de frases ridiculas inconexas por eso son mias son lo que siento y como te siento

veo todo gigante a mi alrededor, mi castigo por ser una inmadura de la peor calaña
el mundo es injusto y por eso te tuve