Mi vida es chota

la vida se ha trasformado ultimamente en una bola de cosas que se enredan y se mezclan y son como delfines azules nadando en un mar azul, solo veo movimientos leves, ágiles pero imperceptibles, cosas que pasan y sin embargo parecen no pasar porque son insignificantes, no hay emocion, mirarlos es estatico, hipnotizante y patetico.
casa, estudio, trabajo, reuniones de estudio, comprar en el supermercado, ir de shopping, me siento atrapada... ya no leo no escribo no saco fotos no como pochoclo y nadie me lleva al cine, ni siquiera a la feria de plaza francia o a tomar cerveza y ver las llamadas en san telmo, y si alguien me saca es alguien que parece tan lejos de mi que me duele, me duele tanto, no puedo verlo porque siento que se me lleva el poco aire que tengo para respirar.
en cambio con el chico blondo era otra cosa, me sentia viva pero hizo lo mismo que hacen todos, paso a ser una estupida creacion mas al mejor estilo henry ford, quizas lo especial que tenia era pura invencion mia, que puedo hacer???...

Me acoste con mi compañero de trabajo, completamente borracha, despues le dije que no me gusto y que sabia que a el tampoco, nos pusimos a hablar de lo fracasados que somos ambos en todo tipo de relaciones con el otro sexo, se fue a su casa a las 8 de la mañana, me desayune la vida llorando a moco tendido mientras miraba una pelicula de amor estupida como cualquier otra, pero que me dejo con el regocijo de saber que es posible que alguien sea feliz (aunque sea dentro de la pantalla) en este mundo lleno de caca de palomas y oficinistas que para el caso es lo mismo
se me cayeron encima todos los fracasos de mi vida y me aplastaron como una manada de rugbiers grandes e idiotas y si bien a pasado ya una semana (casi )desde que asumi como me esfuerzo por arruinarme la vida, no es facil asumir algunas realidades, duele
y duele porque se que en el fondo lo hacia a conciencia para no dejarme ser feliz, esto suena irreal y confuso y... no se cuantas cosas mas pero es asi
lo peor es que a el lo tengo que ver todos los dias y hacer de cuenta que no le vomite mi vida que no nos acostamos que nunca paso nada fuera del trabajo, soy una imbecil...
me canse de escribir, le estoy gritando al viento de la patagonia en un buenos aires con brisa
basta

Iba en el subte, como es usual, un hombre que estaba frente a mi se empezo a mirara las uñas que estaban sucias y como descascaradas, tenia el pelo como con aceite de freir, se empezo a limpiar las uñas y coloco el producto obtenido dentro de su boca, directamente, como quien come un snack, para picar algo... siempre hay alguien que te ve me decia mi vieja, y es cierto; luego realizo una aoperacion similar, solo que en sus orejas, no podia para de mirarlo, era asqueroso y llamativo!
Me baje como siempre en la estacion de siempre, llegue a casa y mi celular no estaba en mi cartera como es usual, y al ir a los chinos, noté como mis llaves se deslizaban hacia el suelo por la parte de abajo de la cartera y tintineaban al viento (que acá no hay), habia un pequeño tajo en forma de L ahi abajo.
La proxima vez que algo me parezca asqueroso y llamativo, voy a mirar para abajo.

Truco

A veces me siento una lisiada social, o algo asi, estoy en lo de una amiga, estan jugando al truco, y me siento una idiota, no aprendi nunca a jugar a las cartas, solamente escoba de 15 o chancho (con toda la furia), no me moleste nunca en aprender tampoco, ni cartas ni juegos de mesa, me parecen la forma mas idiota de pasar los dias de lluvia, preferi siempre ir a embarrarme los pies, empaparme de arriba a abajo, arruinarme el pelo y encima terminar resfriada una semana. Solo aprendi a jugar al backgammon y al ajedres (a veces juego con un tipo enfrente a facultad de medicina, en la placita), al monopoly aprendi el año pasado, con 20 añitos.
Sabado, una de la mañana, estoy poniedome sobria de vuelta y estoy aca, escribiendo, alejada de la sociedad jugante, patético.

Nadie sospechó que se estaba muriendo, bien viva la veian todos, escuchaban su respiración, a veces con largos suspiros de cansancio o de aburrimiento o de desahogo, la veian venir, como siempre con su abrigo negro y con bolitas producto del roce y del uso (como el de todos), un poco de ojeras, un poco de cansancio, el pelo no muy peinado: como si hubiese dormido con el si tuviera peluca y al otro dia no tuviese tiempo de arreglarla.
Se sentaba en su escritorio, atendia llamadas estupidas, se aguantaba al jefe que siempre tenia mal humor; cuando llegaba el receso por el almuerzo se compraba un sandwich por ahi, en un lugar cualquiera, lo comia en una plaza, sentada al sol, mirando a las palomas y la gente que camina rápido porque no sabe ni de donde viene ni adonde va (en la vida), miro a un grupo de chicos hamacandose, tirandose por el tobogán; se acordo de cuando era chica y su papá la llevaba a comer helados y a pegar una vuelta en calesita.
Volvió al trabajo, apenas miró por la ventana, el cielo se habia puesto gris, estaba por llover en cualquier momento, si, ahi comenzaron a resvalar unas gotas por la ventana, miró la pila de papeles en su escritorio y una tristeza punzante se le cayó encima.
Viajó en el subte sin pensar en nada, sin ver a nadie, sin escuchar ruidos ni sentir olores, sin darse cuenta que estaba varios metros bajo tierra.
Abrió la puerta del edificio, habia olor a encierro en el hall, desde hacia años... pero no lo notó, porque estaba ahi desde hacia años. Subió al 5to piso, dos vuelta de llave y se metio en esa caja que le gustaba simplemente porque podia ovillarse aun mas en si. Habia muchas lamparas que estan bien ubicadas y sin embargo no iluminan nada, como en esas peliculas de suspenso o de drama; colgó el abrigo simil millones de abrigos.
Prendió la tele y puso show match, comió cualquier cosa, de esas que se compran el bolsitas verdes y se acostó.
Pensó en que mañana no tenia billete chico para el subte y que si habia paro como habian dicho tenia que levantarse antes para conseguir monedas. Al rato durmió un sueño sin sueños, vacío de imágenes, chato, plano, común.
Nadie sospechó que se estaba muriendo.
Ni siquiera ella.

En casa, la de antes, la de cuando era chica, me vuelvo chica, a esa edad en la que me faltaba poco para irme. Quizas me vuelvo estupida y hago mas tonterias que de costumbre, me gusta tomar mate con mi vieja, es lindo el sol que entra por la ventana, y curiosamente (?) no calienta, es como una imagen, tomamos mate y nos reímos tanto; no tiene nada que ver con las tonterias esto... pero bueno, es algo que hacia de adolescente, pero no se, sali con mis amigas, nos sentamos todas en la mesa de un bar que se antoja perfecto, miré esos chicos lindos que queria cuando tenia dieciséis años y soñe con ellos despierta.
Comí mucho mani que se me hace adictivo, compre papas en el kiosquito, llegaron 2 amigas mas con sus respectivos novios e hicimos planes semi delirantes para el futuro, me rei como loca con un amigo muy querido que veo un par de veces al año, comi panchos con las chicas y me llené los dedos de ketchup, y es tan lindo chuparse los dedos.
Miro por la ventana y veo a la gente de antes y me encanta.
Rio bailo lloro vuelvo a vivir toco el cielo con los ojos el invierno no es frio y la lluvia hermosa con olor a tierra mojada
Siento
SientoSiento
Estoy viva!

Lo que no hay que leer (y a una la obligan)

A veces quisiera poder comerme libros y aprender un monton de cosas que se me hacen estrictamente necesarias para la vida, o al menos para que no me digan que soy una idiota ignorante o para no sentirme una idiota ignorante... en fin, ganas de comprender un monton de cosas sobres sociedad, historia, arte, y mucho etcetera no me faltan, lo que no me sobra es el tiempo porque al final se lo termino dedicando cuando lo tengo a un monton de hermosas cosas superficiales que no son las superficiales de las mujeres que van al shopping a delirar al ver tantos colores, o ese estilo.
Lo que me da bronca es lo que me quieren enfrascar en la cabeza aburridos planes de estudio de materias de relleno que estoy empezando a sospechar que en mi carrera abundan y es triste tener que seguirlos al pie de la letra cual cancionero de misa de domingo por la mañana hace un par de años atras, estoy harta de esta materia de mierda que rindo el jueves y no tengo ni el valor de decir que no se una mierda y no quiero saberlo, y que el profesor es un cinico al pretender que me estudie todo eso que ni siquiera se molesto de mencionar en clase cuando perdiamos tiempo discutiendo de cosas que no nos ibamos a poner de acuerdo nunca (debio saberlo) o hablando frivolidades, no quiero estudiar algo que ni siquiera se menciono al pasar,para eso que cuersar no sea obligatorio, me estudio todo en casa (gran mentira) y voy a rendir el dia del exmen como Dios manda, carajo.
Resumen: La clave es no rascarse el higo y aprobar haciendo lo que el profesor considera que es "super importante" de la materia para no pasar por el estudio real (o sea de los contenidos que son una mierda y en clase no existen ni por equivocacion).