"el diablo es una mujer"

decia, que se dejen de pelotudeces, ya me tiene cansada esa chica, no le hace nada una y ella insiste con que yo me enoje, psss lo que faltaba!!! me volco la cerveza en el boliche la muy degenerada!!! yo no le di mucha bola, porque si no te amargas al pedo, viste? y si, son rules: esa chica no me quiere.

Esperando sin esperanza encontrarme con gente que no quiero me pone de mal humor, quisiera poder huir a mi tierra de sueños y descanso y no salir a la oscuridad de la noche y del alcohol y del cigarrillo y los besos mal dados pegajosos, asquerosos y romanticos para otro.
Esa noche en la que usualmente me pierdo por propia voluntad, pero siempre termino encontrando mi calle, mi zona nuevamente, como si una fuerza extraña me ayudase a salir de esa madriguera de conejo que nunca evito si me encuentro en frente, tras un arbusto seco.

Dialogo, siempre abierta al....

........ dice:
q hace señor??
Josè dice:
hola juli!
........ dice:
vos tenes mi libro!!!
Josè dice:
aca estoy cantando c una amiga, tipo
........ dice:
lo buscaba che, ya lo estaba por reclamar a los del instituto
Josè dice:
si, uno de sioy
........ dice:
sep
Josè dice:
la invencion de..
........ dice:
aha
........ dice:
ese mismo
Josè dice:
a fin de año me encanta devolver y recuperar las cosas, es sanador
........ dice:
sisisi, yo tengo algo tuyo??
Josè dice:
asi q te lo paso a dejar por tu casa alg de estos dias
........ dice:
okiç
Josè dice:
nada.. bah, un 0buen recuerdo espero
........ dice:
y queres que te lo devuelva o me lo quedo?
Josè dice:
bueno, seguimos c la music
Josè dice:
bye+
........ dice:
jajajaja, oki
........ dice:
beso
........ dice:
igual, gracias por los recuerdos, son lo que me sobra
........ dice:
creo que lo conservaré señor, soy egoista

Sola

como siempre che

Dijo hola y adios

y el portazo sonó como un signo de interrogación, dice Sabina...


mientras espero a que me conteste pero espero sin esperanzas, porque en el fondo se que no me va a contestar y tal vez luego me elimine, "me elimine"... por eso odio todas estas cosas de conocer gente por internet, total... siempre flasheramente termino conociendolos igual, es mi magnetismo, decia José, y también con ese mismo magnetismo los alejo y los alejo mas y mas, por eso no me extrañaria que me elimine, auque la palabra eliminar es demasiado cruda y definitiva, no me gusta, pero es lo mismo, pero es igual porque la realidad siempre esta ahi... aunque este cansada de soñar nada me hace despertar por ahora, quiero despertar, pero aun no se como, prefiero mi realidad de todas formas, cada uno deberia preferir la suya a esta otra, tan prefabricada y conformista.

Ahi me habla, pero es lo mismo, siempre siento distancias, mejor dicho: flasheo distancias, y asi los alejo por cosas que no me gustan que en verdad me las invento, todo para alejarlos por la inaudita (?) razon de que no me gusta sentir terreno firme en mi vida ni un p solo segundo.

Lo peor, es que fue escrito el 8 de diciembre de 2007, parece tan lejos...

Soy...

Infantil, egocéntrica, maleducada, estúpida, me dedico a perder el tiempo y soy perezosa, prefiero salir a caminar por cualquier lado mirando el cielo los autos o cualquier cosa que encerrarme en casa a estudiar, prefiero ponerme a sacar fotos de un tacho de basura o de un dibujo en el suelo que ir a practicar para aprobar examenes, me enojo muy facil y por cualquier estupidez, soy hiper celosa y me cuesta admitirlo y en lugar de demostrarlo prefiero buscar una forma ridicula y fuera de lugar de hacer sentir mal a ese estupido (cualquier estupido) que me invito a un bar y se puso a coquetear con la que atendia, lo peor es que esa venganza inocente no lo es tanto y por ejemplo, agarro y le digo al tipo que no quiero seguir mas con el y me transo a uno cualquiera en un boliche delante de su cara, para ejemplificar. Aunque esas cosas que les hago a ellos es porque es algo acumulativo, o ese estilo: es asi, ellos hacen muchas cosas que parecen estupideces, pero una a la larga se cansa, no soy de hierro auqnue trate de simular que si.

Me encariño con ellos, pero es como encariñarse con un perrito que encontrás en la calle: los quiero, los cuido, dejo que duerman en mi cama y los alimento; pero un dia me rompen una media o muerden las sillas y van a parar al gran patio de Buenos Aires o donde sea, en fin, sé que necesito querer a alguien de verdad, pero aun no aprendo las lecciones de la vida, aun no comprendo al resto de las personas, aun pienso demasiado en mi misma, aun soy poderosamente egoista y creo que mi punto de vista debe ser el del resto, aun me angustio por estupideces, aun me falta crecer y crecer duele tanto que no se si lo logre.

Y tengo miedo del mundo, porque me siento frágil y sola, pero no quiero dar lastima por ahi entonces me protejo detras de una imagen de alegria, vivan los pajaritos, que lindo es el sol y vamos de joda. Me siento atrapada en este lugar, donde nadie me comprende pero ahora que lo pienso deberia intentar al menos comprender a los demas o por lo menos aceptarlos.

Quiero tomarme la vida como algo que fluye, con relax, y no como una lucha constante, no como un sacrificio de cada dia, no como una tension que se extiende desde que abro los ojos hasta que me tiro en la cama.

Soy una hdp y una persona buena y dulce al mismo tiempo, que mal che, jeckill y hyde!! naaa, tampoco tanto, pero soy extremista y ciclotimica, y si escribo esto es porque me quiero desahogar, porque no se para donde va mi vida ni para donde voy yo misma.

pero quiero crecer, madurar, cambiar para bien, y lo voy a hacer.

No te cases ni te embargues

Ya paso el martes 13, en fin. Ando de mal humor che, estoy escuchando Mr Brightside e inevitablemente me acuerdo de ese supuesto francesito de mierda que partió al otro extremo del planeta y me dejo con el corazón hecho pedazos, el muy desconsiderado. pero me enoja que cualquier pelotudo me venga a decir q no se nada de cine solo porque me chupa un huevo saber quien fue el director de alguna pelicula que seguro fue malisima y con final cursi pero saber el director esta bien y es cultura, noo!! para mi una peli esta buena, me encanta y la vuelvo a mirar 10 millones de veces, pero con los directores no me vengan a joder!! pucha!!! naaa yo no me voy a andar aprendiendo nombres como una estupida, demasiado que me tengo que acordar cumpleaños, profesiones y zonas de bs as ya que soy malisima para recordar esas tres cosas pero igual me esfuerzo!! asi que no voy a agregar a la lista "directores de peliculas cualquiera", ni en pedo, estamos todos locos o que, de aca!!!
ademas estoy molesta porque hoy me dijeron en la calle una de las frases que odio en el mundo: "no sos de aca, no??" que me ven?? cara de que, manga de pelotudos esos repartidores de papeles me vienen a tomar por no se que, me dio bronca, de ahora en mas solo voy a agarrar los papeles del viejo con el gorro de "el chavo" que reparte en plaza italia, justo a la entrada del subte, y los demas que se caguen, aunque despues me van a dar lastima, que ingenua que soy! En fin, por suerte nadie me dijo cuando me vas a cocinar algo rico o pone la cam linda, que si no les pegaba un boleo a todos.

Y no se conecta...

No se conecta y espero que se conecte, en el ciber, espero pero nada.... no aparcere.... pero igual lo espero, tal vez para putearlo porque no queda otra, es asi, estoy hasta las bolas, no se si es por las ganas de putearlo poque es igual de complicado que yo y..... no hay derecho!!! yo soy la complicada e infantil e inconciente etc....
y me aburro pero lo espero igual, pero el muñeco no cambia de color, ponete verde!!!!! no hay caso, no pasa nada... y le hablo a unos cualquiera que no les quiero hablar pero bueno, que me voy a poner a hacer?? a buscar info en el google sobre comercio en katmandu??? no, no, esto es demasiado, lo que aguanta una por... que?? no se por que, en fin, no importa, igual aguanto.
No hay derecho, me esta tratando muy mal, para que queria que lo agregue si no hace nada?? quiero accion!!!
Encima me dicen: "pone la cam, no seas malita" que se piensan?? no me gusta que me vean en un ciber mal pintado sentada en un sillon mas incomodo que las sillas de la uba, son este auricular poronga clavado entre el pelo, con cara de muerta viva porque hace como 2 hs que estoy sentada aca somo pelotuda esperando que el otro se conecte peor no va a pasar, "pone la cam, no seas malita"............. eso y "asi que estudias de chef? cuando me vas a cocinar algo?" son las 2 frases que mas odio de toda la vida!!!
estoy detinada a ser una patetica que siempre espera algo de cualquier pelotudo que se le cruza por el camino, no puede ser, no da, ya me canse, siempre esperando, che, la puta madre, encima a ese, que segun kro se parece a mi pero no creo, es peor.........

Apretando los dedos

quisiera estar flotando (viva?) dentro del mar, mirando el cielo azul , sintiendo el agua fria tocar mi piel, mirar a la costa y ver la arena dorada y todas esas estupideces de casette de autoayuda, pero no, en cambio vivo en esta ciudad que tanto me gusta como la odio, con ella tengo el corazon dividido como con casi todo en mi vida, me siento adentro de una bolsa de nylon, siento que me hicieron correr el 10k y despues me metieron ahi, o algo asi de patetico, es ese estilo.......

me quiero ir de aca!!!! no aguanto ni a la gente que me choca en la calle ni a nada!!! que hago?? me doy un masaje relajante de 25 min con piedras calientes?? no se que hacer!!!! necesito dormir, descansar, mirar pelis, comer pochoclo, medio kilo de helado, salir sola, tirarme en una plaza, tomar sol en la terraza, tener toda la ropa limpia, la casa ordenada, los finales rendidos, los cds que quiero comprados, la tia de Escobar visitada, Caro con sus lolas nuevas tambien visitada, el regalo de Romi buscado de la editorial, el calefon andando, el baño no perdiendo agua, las cortinas colgadas, un chico de fines de semana encontrado (algo que valga la pena, eh?? y no es q sea pretenciosa...), la azucarera rosa regalada a dai, los regalos de navidad comprados, al igual que mi vestido blanco de año nuevo, ahh, y un chico que me trato mal vengado ridiculamente pero haciendome sentir feliz aunque sea tirarle el café en la cara en un bar o romperle la factura del gas para que se lo corten o una pavada asi, y entonces.......... ahi si, estare relajada y me podre dedicar entera y exclusivamente a mi, pero antes....... nada........ pero cuando me relaje, me iré sola a tomar un licuado de durazno a el bar-taller, y me quedaré contemplando a la gente comprar y empujarse en los locales de diseño y matarse por una remerita toda agujereada y con botones de un saquito de año del pedo.

Y sueño con todo eso hecho, pero mientras tanto, sigo en la bolsa de nylon como una pelotuda.

quiero saber lo que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor quiero saber que es el amor

Mal tiempo

Hay tantas cosas que no extraño pero este cielo gris me hace recordar para pasar luego a extrañarlas......... nunca me entristece la lluvia de Buenos Aires, porque me da esa sensacion de renovacion, de renacer, de que cada cosa parece re-inventada, reconstruida cuando está mojada por el agua de lluvia, me renace a mi tambien me trae a las cosas lindas me trae ganas de caminar por la lluvia, de empaparme con esa vida q a veces tanto me falta y cuando recuerdo tanto extraño.

En cambio aca... me da tanta tristeza, es una tristeza que lo rompe todo, me persigue, camina a mi lado, ve por donde yo veo y lo empapa todo con su presencia, como la lluvia empapa los bancos de la plaza y corre a los chicos de los juegos, la lluvia me hace extrañar cosas que ya no recordaba y que solo volvere a tener por momentos q son solo momentos, no toda una vida, nunca mas toda una vida porque asi es el destino y la vida y asi... nunca mas podre creer que voy a ser (un dia) una anciana que se sienta afuera de su casa para ver la gente pasar, que disfrutó cada dia del olor a lluvia (que es el olor de la tierra mojada y no otro olor a cualquier cosa mojada), que vió a los chicos jugando en la vereda, a la gente que se conoce y se para a charlar por la calle, con madres q llevan a las hijas en bicicleta como me llevaba la mia, y ese tipo de cosas pateticas pero que igual me entristecen.

Son cosas que nunca voy a tener, porque no se adonde va mi vida, y pienso que a veces soy demasiado perezosa como para lograr algo grande y ademas no se si quiera lograr algo grande porque eso implica responsabilidad y es lo menos que tengo, no se como manejarme, no se adonde ir....

No se que tendre en mi vejez, si sere una solterona amargada que teje ropa bajo una parra para una familia que nunca tuvo, no se si llegare o no a esa edad de arrugas y supuesta sabiduria o morire de cara a algun paisaje exótico y desierto sola como lo estuve desde el dia de mi naciemiento desde para y por siempre individualmente yo, o si llegare a vieja siendo una entrañable matrona familiar enfundada en un vestido floreado de color rosa, con el pelo corto y enrulado, y una manada de nietos y bisnitos que quieren que la abuela les prepare su receta de los ravioles (secreto de la familia). La ultima opcion me parece muy calida, pero donde encontrare el amor de un hombre que sea suficiente para mantener una familia tan grande con tanto patio verde, chicos corriendo y perro labrador, no, parece muy lindo y patetico como para mi, tal vez termine mis dias en la opcion 2, aunque realmente no lo deseo o espero nunca desearlo.

Hoy soy una bola de pensamientos confusos, estoy triste, pienso en esos recuerdos que se me habian escapado y ahora los tengo conmigo y tal vez mañana se marchen........ los lugares, objetos, sensaciones mueren al igual que las personas, solo que lo hacen dentro nuestro.

Y entonces... me mira.... y me mira.... y no hace nada!! por que?

Es estático, solamente me mira, me clava los ojos en la espalada, en el rostro, pero se hace el que no me mira, pero me mira porque lo siento, lo siento no se como pero lo siento, la mirada está ahi, si casi la puedo palpar. La mirada es una persona, es un ser, es un objeto, no se... algo palpable.

Pero lo miro y me deja de mirar, me pone nerviosa, que hace¿??? uno cuando mira, espera q lo miren.......... va... puede ser que no, yo tambien por ahi miro y cuando me miran me hago la desentendida, es que quiero que los demas actuen y entonces si actuo, porque me aseguro que la cosa es real y que no me confundi, que me buscan a mi y no a la de al lado, vah! q pavada, la cosa es que miro pero cuando me miran me da panico de la realidad, del encuentro, del enfrentamiento de dos almas, que decir? es un morirse de nervios, pero se disimular, me armo del valor que no tengo y lo saco de por ahi...... no se de donde me viene, nace, surge y entonces soy una maraña de palabras y chistes idiotas y risitas y que bueno que nos hablamos por fin nos conocemos o si, te vi, pero no sabia nada de vos, y claro asi q me queres conocer mira vos. PERO NO ES EL CASO!!!

y por que??: porque el señor me mira y no se acerca, me mira y se hace el.... dios!!! por que no se acerca?? sera porque esta lleno el centro?? si nos conocemos todos... y si, debe ser por eso, nos conocemos todos, y ademas la horrible novia esa que tiene, aunque la novia tiene los ojos muy separados, señal de que debe ser creativa en muchos aspectos... bueno, no hablemos de ella que ahora no esta, pero si está el con su pelito de nene bueno y su pulovercito de chico lindo, ahhh! el lindo del pueblo!!! jajajjajaja, que estupida soy, si me siento dentro de una tipica pelicula romantica yanqui que espero que tenga buen final o al menos me lo pueda aunque sea transar y despues un: pero podemos ser amigos..., para evadir lo.

ahi me ve que hablo con Brian, y despues cuando el se va lo llama y hablan, y la estupida y clasica ilusion de: le habra pedido mi numero?? soy una patetica, me autorreconozco, y bueno, no puedo matar mis roserias de niña pueblerina, las aplasto con tierra y barro pero nos e de donde vuelven a nacer... y a las 12 de la noche suena le cel, es brian (si parece un cuento de hadas: 12 en punto!!, que delicia!!!!!!!) y atiendo, digo un hola y me cuelga, entonces pienso (ridiculamente, me auto doy asco, por que me pongo tan cursi? por cierto, anotar: cursi es una palabra cursi, no decirla ni escribirla mas) decia: pienso... seria que me llamo asi para q este principe azul de estreno oiga mi voz?? y con un brillo en los ojitos apago la luz.